我们不是情侣后续

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《我们不是情侣后续》精彩片段

我想他是觉得我也抑郁了吧，所以想宽慰一下我。之后他给我带吃的，悄悄探头看我的表情，借着请教题目的理由找我聊天。

我是感谢他的，但是他的好意我不知道怎么还，所以我就更加耐心地教他数学，主动给他安排专项练习和错题讲解，尽管这导致了一些流言蜚语。

他一直挺配合的，我不清楚是为了他自己的学习，还是为了不让我尴尬。但后来，在一次辅助线大题的练习中，我又一次真切地感受到了包括他带来的实质性的恶意。

由于他辅助线大题掌握得不牢固，我提前勾画了《五三》里的题目让他做。但是在我走向他向他询问有没有哪里不会的时候，我看到了他眼里的戏谑，听到了他宿舍男生发出的“切”声，也听到了他满不在乎的一句“没做”。

接下来的事情我就记不清楚了，或许是感觉被耍了，一种从脚底攀升的羞耻上了头，抹去了那段记忆，只知道之后我们的关系又回归到了普通同学。

座位的轮换中，我们又做了同桌，关系也重归于好。但因为一桩家暴案，我们又渐行渐远了。

高中的作文需要素材，住宿生节假日才能出学校，获取素材的途径有限。年级组长就决定每周六给我们放白岩松的《新闻周刊》。

当时白岩松讲了一个家暴男的故事。那是一个画家，他殴打自己的每任妻子。他的第三任妻子都已经逃到电梯口了，周围也有邻居围观，却依旧被那个恶魔抓着脚腕拖回房间，脸被踹烂。

看到这里，我很生气，怒气在我的胸腔四窜，让我紧皱眉头，让我控制不住自己的音量。尽管我说话的时候碰上了第一节晚自习的下课铃，许多同学依旧听到了我的咒骂和对男性的贬低。我斥责他们无耻又恶心，我斥责他们下三滥，我斥责他们只会用暴力。我更批驳那些看热闹的人，他们以“家务事”为由放任家暴的发生，真是一群烂人······

刘楠听到我的咒骂说不是所有的男生都这样的，也有好的，他开始和我对峙。
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我和刘楠认识六年了，陪伴彼此三年。

认识是在文理分科前，我去他班上买瓶水，被这个男生吸引。

看过许多青春疼痛文学的人或许脑海里现在就能浮现一个一米八青春男高的形象，但是实际上我只是被他的“女性气质”吸引到了，因为很怪。我头一回遇到一个比女生还精致温和的男生，那种感觉就像是邦邦看到了玉智，很莫名其妙。

但是我和这个一米六几的小男生真正熟络，是在高三。被分到同一个班之后，座位两周一调换，一个月我能有半个月和他挨着。

高中生除了学习其实也就是吃喝拉撒睡和玩，挨得近又怎么可能不聊起来，特别是他每次都有好多吃的。

熟起来之后，一次聊到对彼此的最初印象。他说他最初以为我是个高冷的人，因为每次问我话我总是一脸冷漠地走开。

但是这我也不知道怎么回答，因为他声音细细的，说话也是“刘楠有一个题目想请教你，你有时间吗？”我小的时候不爱挖耳朵，可以说聋的程度不亚于耳朵里塞了驴毛，又爱装高冷，没听清楚就走了。

对他的初印象我就更不敢细说了，他跟个小妹妹似的，走路就像踮脚的光头强，蹑手蹑脚，耷拉着头，看着蔫巴巴的，我也只能说之前觉得他很温柔，现在依旧这么觉得。

但是离得近了就近水楼台了，正好还去采了耳，能听见了聊的也就多了，关系也随着我们聊天频率的增多近了很多。

之后我们顺利毕业我去了省外，他留在了省内，开始了异地的陪伴。

我是一个爱幻想未来的人，不知道是一个人在外乡太过孤单，还是他的陪伴太细致入微，我开始设想我们毕业后在一起打拼的生活。

我设想他拿到工程师证后跟着项目天南海北地跑，我在原来的高中安心地教书，节假日去车站接他回家。我设想他在工地上忙着又不能回家，我请假给他带去一捧凌霄花。我设想腊月二十八我们在家吃了早餐，买上水果、过年礼物、鞭炮去拜访阿姨……

欢的是真实的我？不可能。

在聊天中，他被我塑造的温柔姐姐吸引。他觉得我细心体贴，可是那只是我私下偷偷去查，斟酌话语后发了一些细心的话；他觉得和我志同道合，可是那也只是我没有违背他的意思。没必要和终究分散的人牵扯，也没必要明知道花不久就要死，还种下它。

接着我就和他减少了联络，回话夹枪带棒，故意减少语气词，不再及时回信息，不接电话。我们的关系也渐渐淡了。

之后，他的妈妈突然进了医院，他打电话给我。电话那头他在哽噎，我知道他很难过，他也没有踏过朋友那条界限，我就去找他了，我想我思念他，我想他可能需要我。

后来，我们一起去医院探望阿姨，情况不算严重。周末结束，我们确定阿姨病情好转，准备各自回校。

等从医院出来，有些尴尬。虽说人和人的关系就像风筝线，一会近一会远，但是我们两个朋友搞得像情侣闹别扭一样分分合合，总归是有些异常那个。

回校之后，我们的关系又慢慢地升温。

等到了过年，我们又借着节日互道新年快乐。

他又给我发了个新年福气红包，上限是9.99的那种，每个红包都自带一句吉祥话，收了之后我也回了个8.88。

我想他是知道的，知道我的情况。

高中的时候，我年年作为受捐人上台致谢，一次次地向领导、老师、同学说我的家庭多么需要受到那份捐助，我又是多么感激捐助我地他们，我一定会将这份温暖传递到社会上。

他每次都静静地听着，然后抬头静静地望着我。加了微信之后，他每年发的也都是小额红包，我正好回得起。

即便后来彻底闹掰，也保持着这个习惯。对于这一点，我十分感谢他。

明月

四大爷嗝屁般的干净利落

这一次闹掰，问题又在我，这一次也是真的掰干净了，就像叶澜依给四大爷喂的那颗“九转仙丹”一样干净利落。


发完红包之后，他在那头又向我道了一声新年快乐，还提醒我记得许愿，向佛祖求求保佑。

许愿之后，我问他求的啥，是和他喜欢的人去到同一个城市，然后表白在一起吗？

他说不是，他求的是父母家人身体健康，万事如意。

我当时就感觉自己很冒犯，阿姨不久前才从医院回到家，我在这大放什么厥词。健康难道不比所谓的喜欢更重要。为什么要问这么愚蠢的、冒犯人的问题。

我尴尬地笑着，想到自己刚刚竟然试图用这样一个愚蠢的问题让他想起对我的感情，试图去用这样一个冒犯性的问题去让我的内心获得一些被追求的快感。

真恶心啊。

我也变成索求男生关注、忽视自我主体存在的女性NPC了吗？

我感觉自己白受这多年来的教育了，我抛弃了自我，我更冒犯了我的朋友。

我自作主张地把自己放在了他暗恋对象的位置上，不合时宜地提出这样带有调情意味的问题，这一刻的卑劣是我自己带来的。

我想我应该管好自己，在向他道歉后，我从此坚守着这条友谊的边界。

我们俩这几年来断断续续闹了好几次别扭，是因为外人还是我们自己，是因为哪种情感，已经分不清楚。所幸，如今我们重归陌路，也不需要分清了。

寺庙

身上遇到这样一个词语。

在过去的二十几年里，我听堂哥说过我是个女的，所以应该被丢掉；听我爸说过，女的生下来不就是洗衣做饭的嘛。好一些的词语，我也听老师说过，他说我踏实、勤奋、乐观。

说实话，回想起来，我只觉得我是一头生下来只有三条腿，却刚好生长在荒漠化的山区，为了不饿死、为了长大我一边要鼓励自己前方一定有水和草，一边往前挪蹄子。

真励志啊。

之后我装作不经意地说“好啊，杭州多好啊”，但是挂了电话我在操场呆坐了很久。

我不是没有想过和他在一起，这不是出于对我相貌又或是文采的自信，只是幻想。

虽然他一次次给我发有趣的信息、问我能不能打电话聊聊天、想让我陪他一起做一些超过朋友界限带有暧昧气息的事情，但是当你忙着跟上对方的脑电波时，这些都难以察觉。

我知道在大学期间他对我很好，但是我想他就是这样好的人。他对他初三的女闺蜜也是这样的，去景德镇做陶瓷给她带回去；班上有同学心情不好，他也会静静地陪伴，细心又体贴。

直到后来和大学舍友熟悉起来，她们还是起哄。

大学舍友总是起哄小刘又送东西了，又和小刘聊天呢，要记得请喝喜酒啊······在这样的哄闹中假的也快成真了，然后我就自己攻略了自己，可以说自欺欺人吧。

这些事情被人起哄之后，脑子里最后的一窍就通了。这一窍通了之后，就突然想起了一些他曾经对我说过的一句话——情不知所起。

但是我回想起他打电话时的口齿不清，我想他喝醉了，说了一些胡话，我不能当真。

三条腿的牛再怎么努力难道还能有牧场里的牛好看吗？难道能有它们身强体壮吗？

我这样一个平庸的人怎么能够和别人在一起呢？我的自尊心怎么可能允许。我浓重的、强烈的，形成一层假面保护我自己的自尊心怎么可能允许。

而且他真的喜欢我吗？或者说喜