风沙与绿植：你是我的救赎抖音热门全文免费

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《风沙与绿植：你是我的救赎抖音热门全文免费》精彩片段

害怕被别人知道，小心翼翼地维护着我那可怜的自尊心。

九岁那年父亲与母亲离婚了，当他们告诉我的时候我虽然早已经猜测过，但是当时我还是很伤心。我不能再清楚的知道我之前那个幸福美满的家庭已经不存在了，他已经彻底消失了。只剩下一个难题我要跟谁生活，这对于当时还在渴望父母亲的爱的我是一个巨大的挑战。我考虑了一次又一次，内心选择了一遍又一遍最终选择了跟父亲生活。

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跟父亲生活，为什么我会选择跟父亲一起生活呢？为什么我会选择一人忍受孤独呢？或许是因为我内心希望母亲能够有一个崭新的充满希望的生活吧，或许是我心疼父亲，希望我能够在这广阔无垠又寂寥的地方陪伴父亲吧。

自从父母离婚，我就变得更加敏感和自卑。父亲需要驻守边疆，跟父亲相处的时间很少，实际上算得上是我自己一个人生活。我孤独的度过一日又一日，度过春夏秋冬，度过一年又一年。敏感与怯懦仿佛成为我伪装自己的外套，我将以前那个活泼开朗、热情明媚的自己弄丢了。

那几年我唯一快乐的时光就是父亲放假回来，我们相依为命的日子。我在父亲面前表现的很快乐，我知道父亲的难处，我曾无意见过父亲一个人在暗暗角落里流泪的样子，国家与小家他的责任不允许他将小家置于国家之前。纵使我再想念母亲我也没有在父亲面前表露过，我只怕加重父亲的自责与伤心。

不知道是不是我向上天祷告的不够虔诚，上天残忍的把我的寄托给夺走了。父亲去世了，父亲为了保卫边疆的国土在抵御中受伤牺牲。教室里正在上课的我被老师叫出去听到这一消息时我感觉头晕眼慌，我的世界仿佛在重塑，我不相信，我不相信，我不相信父亲就这样离开了，我不愿相信父亲在我还没长大就离开了我，不相信父亲丢下了我。

医院里看着父亲毫无声息的躺在那里我哭的泣不成声，甚至是比父母离婚时哭的还要伤心。父亲的战友一旁安慰我，他们说以后会一起照顾我。但
来的过于早，现在宿舍只有我一个人，这种状态下我的效率很高，半个多小时就全部收拾完了。

我坐在床边，拿出手机在键盘上敲来敲去。我想告诉资助人我已经报到完，但是又害怕他会像之前机场上的人一样。我的话删删减减最后还是没有发出去。我逐渐变得烦躁，正在我心烦意乱之际一个干练短发、身着红色上衣、格形短裙的女生进来，给人以活泼可爱、开朗大方的第一印象。意识发散的我想到如果我没有经历这些变故，我是否会像刚才的那个女生一样充满自信呢？

很快，那女孩跟我打招呼，出于礼貌我也回了。来自边疆的我跟她的对比很明显，敏感又自尊心过强的我在新舍友到来之际既拘束又紧张。好在她忙于收拾东西并没有急于跟我聊天，我暗暗地吐了一口浊气。

这种氛围持续了一会，没过多久，其他两位舍友也先后来到。很庆幸，我遇到的舍友们都很好，也并没有瞧不起我，相反还很照顾我。相继打完招呼，收拾完之后 ，舍友中一个较为大大咧咧的跟我们谈论起了学校曾发生的一些重要事情以及风云人物。

当我听到大三学长温染墨的时候，我的手不自觉的颤了一下，心中一惊，心想会不会是他呢？怀着紧张又忐忑的心情听着她们的讲述，知道“温学长还很善良，参加了许多公益活动，甚至他已经资助三个边疆的学生上学了。”这时，我已经可以确定了就是他资助的我。

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明明说好开学就见面，可这么优秀的他能够看到这么渺小又平凡的我吗？我不知道，我只知道我太自卑了，我只知道我太敏感了，我只知道我的自尊心太强了。我不想也不愿在他面前表现不好，我只想把自己最好的一面展现给他。

青春期的情绪太不稳定了，也太幼稚了。自卑又敏感的我在情绪的作用下就这样拒绝了一次又一次的见面请求。

我的心情很低落，大学的优秀的人太多太多了，甚至有些我都无法想象，种种压力下这段时间我表现的很差很差。那段日子里的我都不敢承认那是
。我迫切的想念父亲，我想象着父亲在这种情况下可能会给我的建议。但是很可惜，这种时候总是没有人能给我指点迷津，没有人能帮我走出困境。

某天，一个灵感爆发出来，我想我可以可以写信咨询资助我的人，询问他或她的意见。我找到班主任要到他或她的联系方式和地址，后来，我把我反复斟酌字句的信寄给了他或她。很想知道他或她会怎样回答，每天都要去信箱那里看看，总是希望哪一次就能看到他或她的回信。

半个月后我收到了他的回信，他的信中讲述了他当时高考前的感受与焦虑，像朋友般为我提供了他当时的解决方法。信中他描述了他的大学A大，叙述了他的大学生活。我看的入迷，仿佛眼前就是他信中描述的大学与景象。一霎间，我就有了目标与方向。我决定去他所在的大学，去看看是否像信中写的那般好，去和他见面感谢他的资助。

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有了努力的目标后，我变得更加努力。我想考进他在的学校，想要证明他的资助没有浪费，想要告诉爸爸她自己有在好好生活，坚持读书。

这一次上天并没有辜负她，她的努力开出了芬芳的花朵。她成功考进了资助人所在的大学A大。

我查分数时整个人都在发慌，很怕自己发挥不好，考不上那所大学。尽管资助人会支持我做的决定，但是我还是会觉得可惜与失落。

万幸的是我正常发挥，虽然不是最好，但分数足以进入这个大学我心仪的专业。录取通知书拿到手那一刻我整个人都仿佛置身在梦境中，不敢相信自己日日夜夜想了两年的事情就这样变成了现实。第一时间我就想跟父亲和资助人分享这个好消息。

我兴奋的跟资助人打电话告知好消息，电话那头他的声音也很兴奋，肯定了我的成就，温柔的说他会继续资助我，希望我在大学期间继续发光发彩。更值得一提的是我们约定了等我开学后就见面，这一次我终于可以知道我的恩人是谁了。

我跪在地上，拿着录取通知书给我爸看。眼中含泪，哽咽的说
我，曾无数次一个人在校园角落里痛哭，崩溃的我甚至都想过自暴自弃，告诉自己：就这样吧，就这样算了吧，这就是我，我就是这样一个敏感自卑又拧巴的人。

但是，我甘心吗？我真的要成为这样的人吗？我要辜负父亲的期望吗？我要对不起他的付出吗？

倔强的声音从心底深处发出：不，我不愿意。

我也想在大学间变得更加优秀，想要取得一些成绩证明自己再去见他。

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时间就这样悄悄过去。我没有跟他继续联系，我害怕他会问我为什么没有履行承诺，我也不知道该怎么和他说，我只能，我只能在背后默默的关注他。

我为他取得一项又一项的奖感到开心，为他创建公司自豪，也为看到那些有关他的绯闻失落伤心，每一次看到都是假的，别人乱传的时候我又都会不受控制的暗喜。

这时候我就会告诉自己：冷静下来，他值得一切美好的。但是要是以后他有对象了怎么办？

情绪一直起起落落，我逐渐意识到我对他的感情是不是变了，要不然我为什么会因为他那莫名其妙的绯闻而伤心，为什么会关注他的一举一动、一点一滴呢？

对，我喜欢上他了，那么优秀又温暖善良的人怎么会没有人喜欢呢？我像情窦初开一样心怦怦乱跳，内心又不自觉的升起一阵负罪感。我怎么能喜欢上他呢？他可是我的恩人？

我这么糟糕，怎么可能配上他呢？对自己不断贬低，我甚至尝试控制自己的情感，压抑对他的喜欢。但是喜欢又怎么可能控制住呢？

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压抑的结果就是我仍然控制不住自己的情感，像小偷一样在暗处里关注着他的一举一动，对他的喜欢也越来越深。

我妥协了，既然控制不住，那我就接受。

我想要靠近他，我要让他记住我。

那我做的第一步就是改变自己，让自己变得优秀，让自己有资本去跟他见面。我变得更加努力，甚至是拼了命的努力。课外活动、学科竞赛、辩论

我从戈壁滩遍布、风沙肆虐的边疆来到绿植环绕的内地A市，内心充满了伤心与忐忑。我远离了我从小生长的地方，远离了我最爱的父亲抛热血、洒头颅的地方，远离了这个让我既爱又恨的地方。

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父亲是戍边战士，工作原因他并不能长时间陪伴我。但我对父亲一直充满了崇拜与敬仰，我为父亲在边疆保家卫国感到自豪，但是同时我也对父亲要忍受风雪交加、孤独与寂寞等困难感到心疼。

幼时母亲与父亲感情很好 ，甚至母亲辞去内地高薪工作，带着我来到边疆生活，只为与父亲在仅有又珍贵的假期里团圆。尽管条件艰苦，但是我们内心心中充满了对彼此的爱意，当时爱的确可以战胜一切。母亲的悉心教导，父亲定期的陪伴与玩耍，幼时的我开朗活泼，内心充满了自信，整个人热情洋溢。

我曾以为父母亲密，家人陪伴，这将会是我以后的生活常态，我曾以为家中将会常常充满欢声笑语，我以为我在充满爱的氛围里出生，自然而然的我也会在充满爱的氛围里长大。但这都是我总以为，我天真的认为爱能战胜一切，认为父母会一直陪伴在我身旁。但是变故很快发生。

八岁那年，父亲工作加重，一家团聚的时间大大减少，母亲也常常烦躁、发脾气，甚至有时会冲我发脾气、埋怨父亲。我体谅母亲，母亲一个人带着我，与当地居民有沟通困难，父亲又不经常在家，母亲忍受着巨大的孤独与寂寞。年幼的我还不清楚当时我以为幸福美满的家庭已经出现了裂痕。只是依稀记得在为数不多父亲回家的日子里父母曾发生过激烈而紧张的争吵。

都说破镜不能重圆，爱情不能充满幻想，而要脚踏实地。随着时间的步伐加快，我的认知也逐渐成熟。随着父母亲争吵次数的增多，我清晰的知道裂痕已经越来越大了，甚至是到了失控的地步。我明白了父母亲之间的感情正在变淡，明白了当时的困境。我变得敏感又自卑，