昨儿个合租室友对着冰箱尖叫，说冷冻层钻出个黑煤球。我扒拉出来一看，是姥姥寄的冻梨化了形，在冰淇淋堆里黑得发亮。上海小囡哪见过这场面，差点给供到佛龛上：“这莫不是古法秘制的沉香木雕？”
我抄起菜刀就要表演“东北开梨术”，刀背刚抡到半空，物业就哐哐砸门——楼下老太太举报我屋里藏了爆破装置。最后是社区民警捧着冻梨直乐：“姑娘，下回网购东北文物记得开鉴定证书。”
三舅的视频电话来得忒及时，镜头里他正拿电钻给貂皮大衣开气孔：“这不怕果果在上海捂出痱子么！新款貂绒夏凉被，跑马灯镶边带DJ打碟功能！”我眼睁睁看着快递单上写着“冷链运输活鱼专用箱”，拆开果然是件长毛的貂皮短裤，掉毛掉得像是蒲公英成精。
周末硬着头皮穿去相亲，刚落座就把咖啡厅沙发染成雪国风光。海归精英推了推金丝眼镜：“林小姐的穿搭很有后现代解构主义风格。”我瞅着他西裤上粘的貂毛，憋出句东北至理名言：“这叫有钱难买毛顺溜。”
最绝的是姥姥最近迷上了直播PK，跟广场舞老姐妹连线battle。昨儿非让我刷火箭，结果手滑点成投诉按钮，现在她的直播间挂着黄标：“涉嫌封建迷信——因主播坚持说灶台灰能治秃头”。
前些天部门团建，我露了手东北烤冻梨。总监吃得涕泪横流，非说是米其林级别的分子料理，第二天就给我工位挂上锦旗：“振兴东北经济先锋”。现在全公司都以为我家开滑雪场，前台姑娘天天追着要办VIP卡。
今早挤地铁时玉佩勾住了大爷的鸟笼，画眉鸟突然蹦出句“艾玛我去”。大爷激动得直哆嗦：“这鸟跟我八年没开腔，一听东北话咋还开光了呢！”现在大爷天天追着我学东北话，昨儿个广播寻人启事里都有股大碴子味：“哪位乘客的波棱盖儿卡秃噜皮了，请到服务台认领您的笤帚疙瘩。”
