男女主角分别是黄黄的其他类型小说《主卧保卫战全文》，由网络作家“午涧屿”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：是从内部被攻破的，想要彻底击溃他们，就要化整为零，各个击破。为此我制定了一个黄毛攻略计划。黄毛哥的弱点很明显，自大，好色，多疑，只要头像是美女的用户，他都要上去舔两下。但对于黄毛姐，他又有着异常的占有欲。他的微信签名是酷酷的：“爷的女人你别碰。”而黄毛姐则酷爱毒鸡汤，什么霸道总裁爱上我，爱你的人会把你当女儿宠，我负责貌美如花，男人负责赚钱养家...至于这些情报我是怎么得知的，那就得归功于他们昏迷时，我“凑巧”捡到的手机。我发起了进攻的第一步，果然没一会儿，主卧就传来了黄毛哥暴怒的声音：“你竟然背着我偷男人！他是谁！”黄毛姐也丝毫不落下风，反击道：“老娘说了，没有！”争吵声不绝于耳，很久才停下来。我拿出手机在抖音上发了一段AI合成的美...
《主卧保卫战全文》精彩片段
是从内部被攻破的，想要彻底击溃他们，就要化整为零，各个击破。
为此我制定了一个黄毛攻略计划。
黄毛哥的弱点很明显，自大，好色，多疑，只要头像是美女的用户，他都要上去舔两下。
但对于黄毛姐，他又有着异常的占有欲。
他的微信签名是酷酷的：“爷的女人你别碰。”
而黄毛姐则酷爱毒鸡汤，什么霸道总裁爱上我，爱你的人会把你当女儿宠，我负责貌美如花，男人负责赚钱养家...至于这些情报我是怎么得知的，那就得归功于他们昏迷时，我“凑巧”捡到的手机。
我发起了进攻的第一步，果然没一会儿，主卧就传来了黄毛哥暴怒的声音：“你竟然背着我偷男人！
他是谁！”
黄毛姐也丝毫不落下风，反击道：“老娘说了，没有！”
争吵声不绝于耳，很久才停下来。
我拿出手机在抖音上发了一段AI合成的美女视频。
很快，黄毛哥关注了我。
我在思考，该怎么打招呼。
哥哥，你好？
不行太恶心。
你好？
不行，太冷淡。
就在我冥思苦想之际，黄毛哥发来了私信：“美女（玫瑰），好巧，我就住在你附近。
是不是一个人在家太寂寞，太无聊？
要不要帅哥哥来安慰你？
（捂嘴坏笑）”我惊呆了。
真是天赋怪。
我强忍恶心，回道：“讨厌！
（害羞）”黄毛哥说：“女人，你成功引起我注意了。”
“别以为我不知道你是在欲拒还迎。”
“哥知道，你早已无法自拔了，你是在克制对哥的爱，对吗？
（捂嘴坏笑）”13...我的头上浮现几道黑线。
讲道理，我看到他捧奥利给的时候都没有这么想吐。
继续有一搭没一搭地敷衍他，我拿出了另一个手机找上了黄毛姐。
“不好意思，发错了。”
黄毛姐秒回：“你是谁？
害我老公骂了我一晚！”
我回道：“你男朋友未免也太小气了，怎么一点信任都没有。”
这引起了黄毛姐的共鸣：“就是，老娘才没有出轨。”
我附和道：“心疼，一个十几岁的小姑娘跟着老男人，他还不知道珍惜。”
黄毛姐警惕起来：“你认识我？”
我昧着良心说：“不认识，但我看过你朋友圈。
多嫩的一个小姑娘，可惜插在了牛粪上。”
黄毛姐被我逗的开心，说：“姐姐今年都
毛哥明白我爸我妈应该是指望不上了，立马坐上了窗台，大喊道：“你们要是赶我们走，我就跳下去！”
他对着黄毛姐说：“小美,你也脱，就说他们耍流氓！”
黄毛姐竟也照做：“来人啊，有人耍流氓！”
我赶紧低下头。
不能看，要长针眼。
我心想：“坏了，这次这个是真的不要脸。”
面对如此高手，我也被激起了好胜心。
不就是不要脸吗，谁不会啊。
我也开始模仿起黄毛姐！
7刚开始我是有点羞涩的，略带拒绝的，扭扭捏捏的。
直到摸到脸上的口罩，我一下子放松下来。
有面具啊，那没事了。
有些人啊，看似是戴上了面具，实则是脱下了面具。
当然，我说得不是我。
我动作越来越快，连黄毛姐也目瞪口呆。
我感觉身体里沉睡的野兽苏醒了，这是一种原始的背德的禁忌的快感。
我的祖先也是这般衣不蔽体，我不过是顺应本能，回归自然。
不知不觉我就剩下最后一条遮羞布，而黄毛姐早已停手。
我不解地看着她：“怎么不继续了？
搞快点，冷得慌。”
黄毛姐大叫：“你们快把他抓起来，他耍流氓！”
我严肃地打断她：“不对。
你这样是我耍流氓，那我这样就应该是你耍流氓才对，这才公平。”
黄毛姐被我气得瑟瑟发抖，眼见我准备动手扯掉最后一块布，她吓得落荒而逃。
我大失所望，周围人都对我投来奇异的目光。
我尝试着解释：“不是...我真不是变态，刚才是计谋，计谋！”
警察强忍笑意：“我们尊重每个人的穿衣自由，但是裸体不行，有伤风化，要被抓的。”
我还想再狡辩...不，辩解一波，但是所有人的脸上都摆出了一副你已经被看透的表情。
我欲哭无泪，索性放弃挣扎，就这样吧，社死而已，没什么大不了的。
我看向坐在窗台上的黄毛哥，他吓得一激动：“我警告你，别过来！
不然我真跳！”
为了证明自己的决心，他的脚往外面挪了一步，整个人一半的身体都悬在空中。
我可不想让刚买的房子成为凶宅，心平气和地说：“你先下来，我们什么都可以谈。”
黄毛哥说：“不行。
你必须答应把房子给我们住，并且保证再也不叫警察来！”
我说：“可以，那你们想要住到什么
意地笑了。
我转身对着两尊活菩萨说：“爸妈，你们难得来一趟，今晚就在我家住下吧。”
男菩萨笑着拍了拍我肩膀，欣慰地说：“你终于懂事了。”
我也激动地抱了抱男菩萨。
顺便掏走了他口袋里的钥匙。
夜深人静，我听到主卧传来窸窸窣窣的声音：“我好了！”
“老公，那我们再来！”
我知道时机成熟了。
我蹑手蹑脚地来到爸妈卧室前，贴心地打开房门。
为了怕房间不透气，我还特意将门锁拆了，免得菩萨们闷死在房间里。
做完这一切，我心满意足地睡去。
这一觉就睡到了下午6点。
打完哈欠，我拿起手机一看，99+。
是一个陌生的未接电话。
我尝试着拨回去，秒接。
电话那头传来黄毛哥震耳欲聋的骂声：“你有病啊！
你都干了什么！”
我没干什么啊，我丈二和尚摸不着头脑。
我只不过是梦游到自己父母家睡觉而已。
警察脸一板：“大门锁眼被铁丝堵死，窗户被强力胶粘住，水电气全被切断，也是梦游？”
6我双手一摊，无辜地说：“应该是吧，阿巴阿巴...”警察蚌埠住了。
其中一个警察没好气地说：“别装傻了，快跟我们走一趟。”
我乖乖跟在警察身后，来到了自己的家。
我装模作样地掏出钥匙，慢条斯理地试了试。
“警察同志，我家的门锁被人换了，我要报警！”
一个警察拍了拍我：“别演了，昨天也是我们。”
我悻悻地叫来了开锁公司。
打开门那一瞬间，一股肉眼可见的黄烟冒了出来。
幸好我早有准备，给在场所有人分发了口罩。
等烟雾散去，我见到了两尊活菩萨还有黄毛哥和黄毛姐。
一见到我，男菩萨和女菩萨激动地抓住我的手：“小辰，我们错了！”
见状我才让开通往外面的路。
两位菩萨吐得那叫一个惊天动地，半晌才缓过来。
据他们所说，黄毛哥两人折腾了一晚上，再加上密闭空间那股味道，两位老人已经很久没有合上过眼睛。
“我们总算能理解你的感受了，爸妈向你保证，马上就把他赶走！”
果然人都是逼出来的，如果不换家，他们可不会有这个觉悟。
听见要被赶走，黄毛哥急了：“叔，你答应过我的！”
我爸不语，只是一味地用眼神示意警察将人带走。
黄
家伙，更是重量级。
一个精神小妹直挺挺地躺在我的床上，床边四处散着衣服和四分五裂的手办。
见我进去，一个枕头直接砸到我的头上：“滚出去！
这是我们的房间，懂不懂什么叫做隐私权啊？”
我接过枕头一看，原本洁白的枕头已经被睡得发黑。
这可是我2000大洋买的护颈枕！
黄毛哥见状，从地上抄起一件衣服，艰难往身上套。
我定睛一看，两眼发黑，那是我托人买的签名版篮球衣！
我记得枕头的柔软，以及它陪我度过的每个日日夜夜。
也记得球衣的舒适，以及它陪我驰骋赛场的分分秒秒。
不曾想再次相见，竟已睡作他人枕，穿作他人衣。
想到这里，我不禁悲从中来。
那可是我的挚爱，得加钱！
我开开心心拿出计算机，在那里清点损失。
“枕头2000，球衣4000，其他损失加在一起一共5万4，凑个整，6万就好。”
我亮出了收款码：“支付宝，微信，还是现金，我都可以。”
我的眼睛闪闪发亮，旧的不去新的不来嘛。
黄毛哥被我气得说不出话来，半天撂下一句：“我赔个鸡毛！
你给我等着！”
我心里有了不详的预感。
果然没过一会儿，我的活菩萨爸妈来了。
5活菩萨一进门就对着警察说：“这里没你们事了，我们不报警了。”
警察说：“现在你们说了不算，他们涉嫌非法入室，以及故意损坏他人财物，这些都是违法行为！”
男菩萨大手一挥：“我同意的他们住进来的，怎么能叫非法入室？”
女菩萨也在一旁帮腔：“自己亲戚怎么能要钱呢？
小辰，你大度点。”
黄毛哥和他的女朋友躲在菩萨爸妈身上，冲我挑衅地做鬼脸。
两个活菩萨你一眼我一语，你讲法律我讲亲情，你讲道德我讲亲情。
说得急眼了活菩萨们直接一句：“那咋了？
有本事把我抓起来枪毙啊！”
主打一个仗着自己年纪大，无法被选中。
警察为难地看向我，我叹了一口气。
算了，牛马何必为难牛马。
这两尊菩萨道行太高，还是不要麻烦警察了。
送走警察，黄毛哥开心得像打了一个大胜仗。
他阴阳怪气地说：“俺叔让我住下，你还敢反对不成？”
我陪笑着说：“不敢，不敢。
主卧你随便住。”
在场所有人都满
时候？”
见我松口，黄毛哥得寸进尺地说：“住到我们不想住为止，最好是把房子过户给我，免得以后再出现这种事情。”
我问黄毛哥：“房子给了你，那我住哪里？”
黄毛哥眉毛一挑：“这是我的房子，你住哪里关我什么事？”
黄毛姐大发慈悲地说：“你也别这么说，房子都给我们了，就让他住一个月。
一个月后不管他找没找到住的地方，都给他赶出去。”
我悟了，他们是真把我当傻子。
坏了，还是医学太发达，保胎技术太强大。
既然这样，就别怪我欺负二傻子们了。
我答应了黄毛哥的要求。
望着黄毛哥和黄毛姐手舞足蹈的模样，我的嘴角泛起一抹微笑。
这一个月，你们一定要撑住啊。
8我和黄毛哥暂时达成了一致。
送走警察和爸妈，我立刻来到了一家云南土特产店。
“老板，有没有菌子？”
老板笑脸盈盈地说：“有的，有的，你要哪种？”
我把老板拉到一旁神神秘秘地说：“就是那种有毒的。”
老板脸一下子就垮了下去，严肃地说：“别胡说八道，本店从不出售毒菌子！”
我意识到他想歪了，连忙补救：“我说的是那种吃了能见到小人的！”
老板恨铁不成钢地说：“那不叫有毒！
那只是没煮熟。”
我打断他的狡辩：“啊对对对，所以到底有没有？”
老板面露为难之色：“有倒是有，但那可是我家人亲自上山采摘的，专门留给我的。”
我听懂了他的潜台词。
好小子，没想到你浓眉大眼，竟然也是个加钱居士。
我将钱包拍在桌子上，豪迈地说：“多少钱我都要！”
“300!”老板生怕我反悔，慌不迭地从桌子下掏出一包菌子塞到我手里。
我偷偷瞄了一眼桌底，里面密密麻麻摆满了一大堆菌子。
坏了，我成冤大头了。
告别黑心的老板，我来到了牛羊肉批发市场。
一进门我就跟老板开门见山：“你这牛羊肉是用耗子肉假冒的吗？”
老板气得咬牙切齿：“胡说八道，我们全是新鲜牛羊肉，干净又卫生！”
我转身就走：“不是耗子肉我不要，太贵！”
老板见我是行家，悄咪咪把我拉到一个阴暗的房间里，鬼鬼祟祟地说：“兄弟，行家啊！
是准备开店吗？”
我摇了摇头：“不是，我就好这一口
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