未想过我这辈子会有这么快乐，这段日子是我从来不曾想过的。
闺蜜有时发信息问我状况，我打趣自己道，在白日梦里想死过去。
她让我再三考虑，想想未来出路，我深知她为了我好，但此刻我只想死在这个只属于我自己的世界里。
我承认我自私自利，也不应当用这种虚无的事来麻痹自己，但我真的累了，身体累，心也累了。
从小到大，我为了不愿成为家长口中的差孩子不停的学习，不敢耽搁一分一毫，但是无论最后怎么努力，我也达不到别人口中的好孩子，我其实真的想学好，但奈何我可能天生愚笨，那些理综对我来讲就是一个又一个奇怪的符号，分开我认得，但连起来，我竟不知道它何时又换了新衣。
所以父母总说我笨的出奇，又滔滔不绝的告诉我，诉说着他们的艰辛，仿佛这一切的源头全部都是因为我。
不出意外，我在高中留了一级，压抑的氛围，让我在困倦中不停的掐自己的手臂，一段时间下来，我的手臂上出现了青一块紫一块的淤痕，虽然消去，但依然痛在心底，那个时候床底成了我每天晚安全的庇护所。
所以现在的生活快乐嘛？
当然快乐，快乐到忘乎所以。
于是在一个很普通的晚上，我给父母打了一个电话，我不打算考研了。
当然免不了一顿发疯似的说教，最后见我不听劝，只说你自己想办法吧，以后你受罪吃苦不要怪我们，我们帮不了你，你自己看着办吧。
看着办吧，四个字看似他们是在给我做选择的机会，实则无路可退。
我在电话里说好的，不用你们操心，实则已经悲痛欲绝。
前世，我在这个屋子里奋笔疾书，无人过问，身体上的劳累倒也不可怕，怕的是精神上的摧残。
我不得不承认我不是个心理强大的人，很多小事都会让我焦虑不已，甚至胡思乱想。
这是病，非常严重的病，我也曾经向父母诉苦，但是她们总觉得我在无病呻吟，不知体谅她们的辛苦。
那个时候的我就像一个破碎的娃娃，自己缝缝补补。
我曾经想过换专业，但除了考本专业的生物，我竟不知选哪个专业，没有什么爱好，也不知道自己对什么感兴趣。
殊不知，当我考上研后，迎接我的不是伟大的前程，
