失败的青春无删减+无广告

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《失败的青春无删减+无广告》精彩片段

眼，依旧波澜不惊。

我想起《爱莲说》里的一句话，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖。”

无外如是。

转眼间到了升初三的期末考试，等成绩单出来的那一刻，出乎所有人的意料，从入学就一直年级第一的她终于名字出现在了第二名的位置。

而年级第一的那人却是——我。

身边人的恭喜我一一略过，我似乎看到了那朵白莲在这阵从未遭遇的狂风中，也在轻轻摇曳。

偶然不是永远，在这个小插曲之后，初三之后的考试，她的成绩一骑绝尘，尽管我稳居第二，却也是望其项背。

我曾以为我的初中生活就会这样枯燥的结束，尽管枯燥，我并不反感。

我一直抱怨，人生从不会如我所愿，只要我希望的事情一定不会实现。

<那时初三，她以年级第一的身份保送到了最好的高中，而我，那一年，过得好漫长。

身边的人逐渐的开始遗忘她，渐渐的听不到有关她的话题，后来的年级第一不再是属于她的头衔。

熙熙攘攘，人来人往。

我成为了新一个被寄予厚望的学生，我考上那所高中已成定局，所有人都在提前为我喝彩。

那年中考，我十六岁，我不再懵懂，已知初开情窦。

我要考上那所高中，不是为了学业，是为了再见她一面。

最终，我不出意料的考上了，在家人朋友的欢呼声中，我数着入学的倒计时。

高中不似初中那般轻松，猛然增加的学业让人压力倍增。

我没有放弃过，在上万人的校园里，我还是一眼就能找到她。

简单，纯粹。

我似乎从来没有和她并肩走过哪一条路。

那一刻，我想试一试。

我毫无征兆的出现在她的身旁，短暂的离别在我注意到我们的身高差时的那一刻，我才知道我错过的不止一个学年，而是三百多个日夜。

终于，在她一声惊呼之后，我们正式重逢了。

我们并肩走在路上，我轻声诉说着她离开后每一件趣事，她似听似笑，点头颔首。

那一刻，我觉得或许我并未错过。

高中的学业是紧张的，作为农村出身的我和她二人，从小接受的教育便是:高考是唯一的出路。

我们在同一片天地下，相遇，重逢，却互不打扰。

我从来没有出现在过她的班级门口，在每一次听到她的班级的时候
那年，我初二，十四岁。

从小成绩一直是班里前几名的我在经历初一时的一场大病后，终于跌出了班级前五。

我的自尊心，亦或者是虚荣心，让我难以接受这个现实。

更现实的是，偌大的班级里，我没有一个可以交心的朋友能让我倾诉。

直到有一天，她出现在了我的世界。

一个很简单的女孩，简单到似乎她的世界里，只有三点一线。

宿舍，食堂，教室。

她又是一个复杂的女孩，复杂到在后来我一直认为她不属于我这个年龄段，她的成熟稳重与大多数初中生的活泼跳脱格格不入。

阴差阳错，我成为了她的同桌。

说实话，明明已经是一年的同学，仔细回想，我竟没有和她说过一句话，只是偶尔听别人讨论过她的事情。

我算不得一个外向的人，成为同桌的第一天，我们井水不犯河水，甚至连个招呼都没打。

是的，我不敢。

她似乎耀眼夺目，长相、学习都无可挑剔，对于我来说，可望而不可及。

第二天，我还是坐不住了，哪有同桌之间不说话的道理，我打起了招呼。

“你好！”

少女似乎毫无波澜，只轻轻拂过头发，将遮住耳朵的那缕青丝别到耳后，“嗯…”点了点头。

而我却只注意到了，她的耳朵好白，我不知怎么形容，只见她的耳垂上有颗小小的痣，更添一分色彩。

似乎是感觉到我的目光，她停下了手中的笔，转头看向我，那是我俩第一次对视。

她的眼睛很大，很漂亮，我看呆了，现在想想，当时看起来一定很傻。

我灼热的目光似乎过于不礼貌了，她躲闪了过去，继续低下头写字，只是原本白净的耳朵不知何时泛了红润。

现在看来，这是否算得上一见钟情，但很可惜，如果是当时的我一定会否认。

…我明白老师的良苦用心，挨着年级第一学习是每一个想要学习的学生的梦想。

我从未感受过来自于她的压力，因为我知道，我没有她那么努力，我仅仅只想追赶上我因病失去的名次，仅此而已。

渐渐的，我们两个熟络起来，她依旧简单纯粹，或许只有我与她讨论问题时，她才能有一丝兴趣。

时光荏苒，似乎那样的时光过了很久，又似乎只是一瞬。

她的耀眼是无可遮掩的，那是不独属于我的美景。

也
啊，我也不想的。

我想要安慰，却不知应与何种身份，万语千言最后却汇聚成一句埋怨。

沉默似乎是最好的分隔符，那天的分隔符画了好长好长，我主动岔开了话题，却，到最后不敢许下一句承诺。

我还是走了，那天我走得很慢，却不敢回头。

忽然间，一阵清风吹过，我的鼻头却有一丝酸涩，眼里不合时宜的吹进了沙子，我仰起头，如同一只高傲的孔雀，淡出了那片田野。

那年十九，风华正茂，我和她分开了，殊不知那竟是最后一次相见。

我还凭借着和她仅有的联系，试图安慰自己。

大学毕业之后还有工作，亦或者是研究生云云。

我成功催眠了自己，打消了那一丝复读的念想，背着行囊迈进了大学的校门。

大学生活总是多姿多彩的，然而我生不逢时，大学四年却赶上三年疫情。

我并未体会过外界的花花世界，大学里的唯一慰藉只有和她日渐稀少的聊天频率与内容。

不知什么时候，我们两个的聊天不似从前那般简单，我们会冷战，会吵架…甚至，再没有见过一面。

尽管是那般不食人间烟火的仙女人物，那突如其来的心痛却提醒着我并非是梦。

大学四年时光或许轻松惬意，却也转瞬即逝。

除去在某几个思念的夜晚度日如年，除此之外，再无其他。

我尝试过考研，但似乎再没有当初的一往无前，家长的催促，疫情的干扰，亦或者是我自身的殆懒，不出所料的我并未上岸。

是的，我选择了工作。

那年，我二十三岁。

然而，在我询问她的去向时，她并没有说，而我也并没有再问。

不知道从什么时候开始，我们两人的轨迹已经渐行渐远，抬眼望去，似乎早已没了交点。

我没有再问她的去向，我的热情不知何时已经冷淡，似乎已经决定了随遇而安，直到在我入职报到的那天，我才知道，我们到了同一所城市。

那天，我们聊了很久，我似乎已经很久没有那种同初中时与她聊天的随意了。

被大学四年的清冷封禁的内心似乎又开始了活泛。

但天总是不随人愿，尽管这一次，选择权放在了我自己身上。

我在父母亲的安排下选择了一份还算不错的工作，做不到平步青云但前途还算可观。

而代价是我不得不离开她
终将错过。

我从未去想，也不敢去想。

我也曾想过是否可以和她再见一面，她却说:相见不如怀念。

我终究成为了她生命中的一个过客，甚至是一个不愿回望的过客。

我没有再勉强，也闭口不谈这件事，我们都装作无事发生一般保持着那岌岌可危的联系。

时间过得真快啊，我已经不再是一个学生了，工作上的压力让我疲于奔波，内心驱使着我，我必须努力，我想，我需要回到那座应该属于我的城市。

至少见一面，哪怕一面，我不愿这样没有征兆的结束，哪怕或许从未开始。

眨眼间，我已经入职一年了，我褪去了学生时期的青涩，也看惯了世间事事的冷暖。

回看，我竟然回想不起她的模样，往事如画片般一帧帧闪过，我的心中似乎还有一丝涟漪。

心之所念，我打开了聊天的对话框，聊天内容还停留在一句新年快乐。

我嘴角泛起一丝苦笑。

我想，我终究还是错过了。

今年，我二十四岁，十年时间，恍如昨日，我无怨无悔，有憾。

只是少年不得之物，终将困其一生。

只待暮年浮光之景，将其瞬间点醒。

天上月还是当年月，月下人可是当年心？


所在的城市，去历练，去成长，我不想隐瞒，我全盘托出了。

现在想来，那一定是一个错误的决定，那天聊天的气氛有如一阵寒风吹过，由夏变冬。

我从未想过她会表现出如此冷淡的态度。

我…害怕了。

但最终，我还是没能反抗，“如愿以偿”的离开了那座城市，在众人的期盼下努力的工作。

似乎未来一片光明。

没有人知道，自高中毕业以来，我和她已经四年未见了。

直到那天父母亲提起她的名字，问我和她还有没有联系，我点点头，父母亲脸上露出的笑容却让我如鲠在喉，我没有再接父母的话茬，甚至有些唯恐避之不及。

不知道那是虚荣，还是害怕。

就连我自己已经分不清那种感情究竟是想念还是不甘。

四年未见，我记忆里的她依旧完美无瑕，只是不知从何开始，我竟已回想不起她的容颜，我不再懵懂无知了，似乎有些释然。

我想，可能白月光本就应该是爱而不得的吧。

大概是不甘心吧，我有时甚至在幻想，或许等我回去她仍是单身，或许哪天两家家长阴差阳错下能够撮合我俩。

然而世界之大，我们必定有缘无分，等到见面，又是遥遥无期。

我自认为我对待很多事都足够理性，但对于她，感性总是获胜。

我们仍然保持着有一搭没一搭的联络，我却逐渐看清我们之间那若有若无的隔阂。

身边的朋友都陆续交了对象，甚至收到了一两封好友送来的请帖。

父母亲也开始隐晦的暗示着找对象该提上日程。

我充耳不闻，美其名曰我还年轻。

我在人潮中随波逐流，似乎已经无法如当年那般一眼锁定她的身影。

直到某一天，几个同学聚会的某一天，提到了她的名字，那一刻，喧闹的饭桌一瞬间鸦雀无声，所有人的目光不约而同的聚在我的身上。

我和当年一样笑着摆手，只是那天，是我第一次醉酒。

后来啊，我似乎成为了其他同学和她之间的纽带。

我会向她讲述其他同学的近况，同学们想起她的时候询问的却是我。

我承认我是窃喜的，我似乎成为了初中同学乃至高中同学唯一与她保持着联系的人，甚至并未感觉有何不妥，好似应该如此。

我从未想过是否是我一直在刻意的迎合，是否未来的某一天我们