们那子弹仿佛自带白旗基因，还没出膛就想投降）。
当清军放出终极大杀器——由两百面铜锣组成的“广场舞声波武器”时，那铜锣声震耳欲聋，响彻云霄，缅军战象当场就像着了魔，蹦起了热情似火的傣迪，那场面，比迈克尔·杰克逊的演唱会还疯狂。
波道帕耶将军气得脸都绿了，暴跳如雷：“这明显就是开物理外挂啊，举报！
必须举报！”
朝堂狼人杀2.0 升级版北京城里的文官们这会儿也都没闲着，那是绞尽脑汁发明新型甩锅姿势，比魔术师变戏法还快：“缅军这么能打，肯定是俄罗斯在背后偷偷当代练，给钱了给技术了，不然哪能这么猛啊！”
“要不咱们给缅甸发个‘最强王者’认证，跟他们说您老厉害了，咱们就体体面面撤军，丢人总比丢命强！”
“都怪诸葛亮南征的时候没给干彻底，闹得现在这烂摊子。
要不咱们把武侯祠给刨了，让诸葛亮出来谢罪去！”
最绝的非礼部尚书的新提案莫属了：“要不封孟驳为‘微信步数之王’，让他在那整天沉迷刷步数排行榜，忙得晕头转向，自然就无心打仗啦！”
“霸道总裁”的惊人醒悟当傅恒那刺眼的阵亡通知书和缅甸的降书同时送到龙案上时，乾隆正坐在那儿洋洋得意地写着他人生中第43999首诗呢。
突然，那砚台“哐当”一声裂成了两半，朱砂溅得满《十全武功打卡表》都是，红得跟刚出锅的猪血似的。
乾隆爷瞪大了眼睛，哆哆嗦嗦地抚摸着染血的战报，嘴里喃喃自语：“这么说来，朕的十全皮肤要卡大bug啦？”
话音刚落，他突然把诗稿一股脑全扔进了火盆，那火苗“噌”地一下蹿起了老高，仿佛在为这悲催的一幕欢呼。
乾隆顿了顿，像是突然反应过来，又补了一句：“对外就宣称朕在憋大招，等大招一出，天下无敌！”
朋友圈的“神级挽尊大法”三个月后，缅甸使团趾高气昂地带着那份“自愿称臣”的PPT大摇大摆地进京了。
乾隆爷得好好显摆显摆，于是在朋友圈精心制作排版：十全老人限定版配图：那P过八百遍，P到连人都能长出翅膀的“受降仪式”，要多假有多假。
文案：“缅王再三三番五次苦苦恳请加
