话喊：“伏地魔！
你妈喊你回家吃饭！”
全公司笑到集体打鸣，从此获得“灭绝师太”称号。
同事小王偷偷问我：“姐你这招从哪学的？”
我神秘一笑：“《如何用中二病气死前任》。”
第二天公司群出现匿名投票：“灭绝师太能否代表公司参加年会小品？”
我怒发三连：“谢谢，姐不稀罕，姐要摆烂！”
殊不知那个刚说着要摆烂的某个大美女，一到晚上化身卷王，把PPT做得比甲方爸爸的亲妈还了解他。
有次竞标方案，我直接设计了个“五彩斑斓的黑”主题，甲方愣是拍手叫绝：“这颜色，比我家二哈的夜视仪还黑！”
<甲方很满意，钱包高两厘，领导当场给我升职加薪，我笑出猪叫，同事们对于这种偷偷内卷感到不耻，并“恶狠狠”向我竖起来中指。
某天甲方突然提出奇葩需求：“我们要一个能飞的，好玩的，另类的宣传方式！
最好是那种年轻人喜欢的东西。”
我想了想这不就是我的强项吗！
二话不说直接粗暴的用无人机挂横幅拍宣传片，配上字幕：“您的创意已冲出地球！”
甲方感动到热泪盈眶：“姑娘，你这脑洞比黑洞还大啊！”
项目顺利拿下后，我被评为公司“年度最离谱方案奖”，奖杯底座刻着：“致那些脑子进水的甲方。”
前段时间还竖中指的同事偷偷拍奖杯发朋友圈：“我司卷王实至名归！”
光顾着赚钱了，都忘记家里两个老登搞事情。
论柳大美女如何让父母真香，这次我直接玩反向套路。
嘿嘿嘿，搞心态我说第二没人敢当第一。
他们催我相亲？
好嘞！
立马注册十家婚介所，每天带着小本本回家：“妈，今天红娘说您女儿面相克夫，建议我去泰国请佛牌。”
他们让我考公务员？
我连夜打印出《公务员备考指南》，第二天晨读时故意把“行测申论”念成“刑法宪法”，吓得他们以为我要改行当律师。
某次家庭聚餐，某茶假惺惺夹菜给我：“姐姐多吃点，你最近瘦了好多...”我直接夹起一块肥肉塞她碗里：“妹妹更得补补，你这黑眼圈比国宝还重，不知道的以为你熬夜给男朋友织毛衣呢！”
某茶被我这“温暖贴心”的话呛到咳嗽。
我爸瞪我：“
