我的故事（原生家庭的影响）全文免费

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《我的故事（原生家庭的影响）全文免费》精彩片段

考虑好。

冷静下来后，我特别认真仔细的去考虑这件事。

然后，就没有然后了，一直到现在，我都没有离婚。

因为，离婚后，我好像是有家可以回的，但我，又好像是没有后盾的。

毕竟，我的家人没有一个人在他来的时候替我出头，斥责过他和他的母亲带给我的伤害。

而我，是一个即将临盆，需要别人照顾，甚至未来几个月都没有收入的人。

如果我离婚后，会有人帮我照顾孩子，会有人可以承担我跟孩子几个月的生活费吗？

所以，我是没有资格提离婚的。

时间真的是最公平的，它从不会因为任何人任何事停留。

不管我对生活多么失望，对未来多么恐惧，多么迷茫，在某一天夜里，我还是被推进了产房。

这一天来得太突然，突然到我没有任何准备。

明明距离预产期还有半个月，羊水却突然破了，我很害怕，我好像又不能害怕。

生孩子真的好疼，疼的我好几次都想直接晕死过去，可是我不敢。

凌晨两点到清晨八点，一直等到我的妈妈和弟弟赶来，我好像才有些安心，不那么害怕。

在我内心深处，应该还是很信任他们的。

好多次都疼的受不住，脸色苍白，直不起腰，甚至有时候会惨叫出声，恍惚中好像看到我的老公他双眼通红。

偶尔疼得不那么厉害时，他就抓住机会给我喝点红糖水，吃点巧克力，怕我脱力。

或许是想给我更多动力，他跟医生商量后，换了我的妈妈进来看看我。

直到现在我都清晰的记得她当时进来后跟我说的第一句话：“可不敢叫了，叫的大家都笑话你。

你姐姐当时疼的叫，我一说，她就咬紧牙，一声都没再叫。”

虽然很疼，但我好像更心疼我的姐姐，她可是生了三个孩子，每次都是这样吗？

我的妈妈，当时我多么希望她跟我说一句：“别怕，妈妈在。”

有时候我真的好想问问她：你真的爱我吗？

很快，妈妈出去了，换了我老公进来。

他进来后，第一时间过来看我的状态，问我：“还能受住吗？

实在不行，咱们就转剖。”

我的眼泪“唰”的就流了下来。

这是我因为孕期失望，一直防备的人。

他被吓了一跳，以为我太疼，直接就去找医生要转剖。

结果被医生好一顿训。

医生训不
训的，他还是磨得医生给我在催生素里添加了轻微的安眠药，让我能够好好睡几个小时。

宫口十指开完全后，医生就进来产房帮我接生。

好几个医生教我使劲儿，我愣是学不会，最后实在没办法，他们让老公进来教我。

人进来后，看我累得满头大汗，满脸通红，直接哽咽起来：“就这一个，我们再也不生了。”

目前为止，他说到就真的做到了。

当时的我想，婆婆不好貌似也没什么大不了，我也不跟她过一辈子，只要老公好，我就赚了。

孩子出生后，他请了假准备在家陪我跟孩子一段时间。

但被她赶去上班了，说家里有她和婆婆在。

当时的我没有反驳，因为正逢过年，去上班有三倍工资，而我们没有人帮衬，真的很缺钱。

但我很快就后悔了。

她跟婆婆一样合不来，两人之间各种矛盾。

她从不去直接跟她谈，而是跟我告状，让我去处理。

说真的，我宁可她选择当下跟婆婆吵一架，而不是笑眯眯的跟婆婆说不介意，回了房间后跟我各种抱怨。

按照她的说法，是为了我考虑，如果她跟婆婆闹翻，为难的会是我们小两口。

可是，现在的我，就不为难吗？

一边是耍心眼子的婆婆，一边是满口抱怨的亲妈。

我好想问问，她是否还记得当时的我正在坐月子？

所有的委屈我只能自己咽，实在忍不住，就找老公吵架，发泄我的不满。

我都记不清月子里，自己一个人悄悄的哭过多少次，又或者躲在卫生间跟老公吵过多少次，闹过多少次。

这样的事情发生多了，对我们夫妻的感情多少有了影响。

孩子满月后，她着急忙慌的带我回了娘家，因为她很想好好的照顾我坐月子，但家里小孙女才半岁，她放心不下。

当时的我很想拒绝，却也只能选择跟妈妈回去。

因为我的婆婆说，她不会给孩子换尿不湿，孩子拉了她收拾不了，我月子里吃的饭她做不了等等等等。

回娘家，成了我唯一的选择。

我的身体还很虚弱，而且我的孩子也需要人帮忙照顾。

回娘家后，最起码的，孩子哭闹时，我可以吃上饭，孩子不会没有奶喝。

我没想到的是，还没有出月子，我就需要拖地，洗衣服，甚至有时候看两个孩子。

毕竟家里活很多，我没有
可是，小小的她明白什么呢？

害怕无助时，她只能用哭声来表达，她只是想要妈妈陪陪她，抱抱她。

一次次的崩溃，一次次的发泄，一次次的自责，一次次的自愈，一次次的反思。

终于，我意识到，自己可能是“生病”了。

于是，我开始上网搜索，咨询，买书本回来看，希望可以找到自己生病的原因。

原来小时候，父母怎么样对我，长大后的我大概率就会怎样对待我的孩子。

原生家庭里，父母带来的影响是巨大的。

父母的偏心，让我从小就养成了讨好他们，讨好弟弟，以他们为主的习惯。

即使长大后，依旧会不自觉的这样做。

父母的暴力，让我的性格暴躁易怒，潜意识养成了遇到事情暴力解决的习惯。

父母的忽冷忽热，让我缺乏安全感，性格敏感多疑，没有冷静处事的能力。

我很不幸，原生家庭让我的性格有些缺陷。

我很幸运，拥有了我的天使宝贝。

在跟她日复一日的相处里，认清了自己，了解了自己性格的缺陷。

接下来的日子里，我不会再去妄想那些求而不得的偏爱。

接下来的日子里，我只想把自己所有的爱都给我的宝贝，我的宝贝就是我唯一的偏爱。

她永远都不会经历我所经历的这些。

她会拥有独属于自己的偏爱。

有些人，我们爱她，亦怨她。

有些爱，得不到，逃不脱。

唯愿所有人，都可以认清自己。

有时候适当放弃，亦是一种成全。


替我出头，去找我的婆婆，跟她理论，甚至跟她大吵一架的吧？

一周后，我的假期到了，只能收拾东西回自己家。

不可避免的，我再一次开始了跟婆婆的斗智斗勇。

每一次的争吵后，我的老公都会安慰我，也会去找婆婆谈话。

但好像每一次之后，我们之间的矛盾都会更深。

婆婆她会更加变本加厉。

一直到孕中期五个月时，工作时，一不小心从楼梯摔下来，扭到了脚，同时也吓坏了领导。

哈哈，他们被吓得提前让我开始休孕假。

跟心眼子八百个的婆婆实在是处不来，太累人。

于是，我再一次打包东西回了娘家。

她应该是很开心的，在我回家的那天，给我准备了很多喜欢吃的，让爸爸去车站接我回家。

我也很开心，毕竟已经好多年没有长时间在家呆过了。

我想，她一定是爱我的。

这一次回家后，弟媳刚刚生了孩子，我开始每天都帮忙看孩子，抱着她躺在我圆滚滚的肚子上睡觉。

因为，她一个人又要伺候产妇，又要照顾孩子，还要做饭洗衣服，真的好累。

我很心疼她。

每次忙完后，她都会来陪我聊天，会对着我的肚子，跟我的宝宝聊天：“小宝从肚子里就开始跟姐姐一起睡觉，出来后感情肯定深。”

她一定是希望孩子们可以跟我们一样，兄弟姐妹，感情和睦，相互帮助。

不过，我还是贪心的想要听她说一句：“抱着她累得慌，放下歇歇吧。”

就这样我在娘家一直住到孕后期，不得不回去。

在这期间，老公来看过我几次，每一次我们都刻意避开婆婆的问题，但，那是他的妈妈，怎么可能完全避地开。

所以，每一次我们都会大吵一架，说是吵架，其实完全属于我单方面的发泄自己的不满。

因为他每一次都会好脾气的哄着我，并且保证会跟他妈妈好好谈，认真谈，严肃谈。

可是，我们永远都叫不醒一个装睡的人，婆婆她既然是故意的，怎么会因为老公去找她谈就改变自己呢？

一想到未来要跟这样的人生活在一个屋檐下，我就觉得累的话，一定会窒息。

可能也有孕激素的原因，有一次气愤之下，我跟老公提了离婚，甚至把离婚协议书都准备好了。

他看起来很难过，又好像很失望，让我再仔细想清楚，
那是初中三年里，唯一一次，她跟爸爸一起来学校，请老师吃饭，给老师送礼，希望我可以成功被保送。

毕竟我的成绩不稳定，参加考试也不一定能考上这所好高中。

我好开心，她一定是爱我的。

体育考试那一天，他们很早就到了学校，为了可以早点见到他们，我随便在餐厅买了一个馒头夹土豆丝，就拎上着急忙慌往学校门口跑去。

考完试后，同学来找我拿前两天向她借的学习机。

开心一整天的心情霎时就被泼了盆冷水。

因为学习机早上买饭的时候，我把它放在阿姨打饭的桌子上，忘了拿。

我以百米冲刺的速度跑向餐厅，最终还是没有找回来。

我当时就急得哇哇大哭起来，这可是人家好几百块钱买的。

原本准备离开的他们紧跟着来到餐厅。

看我一脸不知所措，哭得伤心，爸爸不停地轻声安慰着我。

一起来的老师带着她在一旁跟同学沟通，之后买一个新的赔给她。

我很感激，没有人怨我，怪我。

甚至当时直接就带我回家了，只因为担心我会胡思乱想。

那个时候的我确实心思比较重，大概率确实会乱想，钻牛角尖。

回家后，大家谁也没有再提这件事，只是开心的庆祝我保送成功。

这些事好像都足以证明，她，确实是爱着我的。

成功被保送以后，我，后悔了。

能力没有达到，就算勉强挤进去，结果并不会尽如人意。

被保送的人，同样需要参加分班考试。

当然，我们这些“好苗子”肯定是要被分在实验班的。

只不过，实验班也有高低之分。

依据分班成绩和排名，我被分到最差的一个实验班，虽然在这个班我是第一名。

心里有些沮丧，有些自卑，但我没有想过放弃，只是暗暗发誓要更努力，争取分科考试时可以分到最好的班级。

回到家把事情跟父母交代后，我准备回屋学习。

转身那一刻，我听到她跟爸爸低声私语：“幸好当时听我的保送了，我就告你，听我的没错，她那成绩……”她大概是……不信任我的吧？

那天原本准备挑灯夜读的我，天没黑就睡下了。

我不知道自己是什么想法，也不知道应该有什么想法，总之，当时的心绪是很复杂的。

那个时候的我应该是很希望她跟我说一句：妈妈相信，