敢于让对方难受抖音热门全局

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《敢于让对方难受抖音热门全局》精彩片段

可就是到了摧枯拉朽的程度了。

所以提前训练在关系里与人冲突的能力，让自己适应，更让别人适应。

人是很肤浅的，谁也做不到真的洞穿另一个人的心，你有话不说，有苦不提，没有人会猜出你内心到底经历了怎样的兵荒马乱。

成年人最大的清醒，就是把话说清楚，有问题当面提，活得透明一些，底线敢于亮出来，有时候你越是坦荡，越是不害怕失去一段关系，反而周围的关系越是稳固。

说到底，你全身心做自己，维系一种“有苦不憋”的状态，才是对能量最好的保护，你尽情松弛，所释放出的气场就足够吸引人，此时来到你身边的也大多是同频之人，也带着欣赏，一个人的正缘，就是这样建立起来的。

先从自己开始，去辐射和影响周边半径，最后享受顺其自然的稳固关系。

2 千万别活得拧巴别把忍耐当能力、别把受苦当光荣，这本就不是一条值得走下去的路。

你不必在错误的方向上，验证自己往下走的决心。

人活着的唯一目的就是幸福，而不是通过让自己难受，进而病态地生长出一种自我肯定，甚至向外界传达：你看，我多能吃苦。

这种刻意吃苦的心态，其实是内心拧巴的表现。

你越是相信吃亏是福，越多的苦就只会流向你。

相反，你要是觉得自己就应该处于一段简单健康的关系，不需要通过忍耐来换取外界对你的爱，你内心就不会觉得吃苦是必要的课题。

你心里所受的气，其实是在提醒你要去沟通，去反抗，去建立自己的边界，去重塑对健康关系的理解，这一关谁都得过。

在我们的文化语境中，压抑似乎是必选的课题，似乎你越能忍，你才越强大，但这种所谓强大最终通向的并非幸福，而是痛苦。

哪有人通过验证自己能吃苦，来倒推自己很强大？

这本身就不是一种高维的人生解法。

真正的强大，是把不必要的痛苦统统过滤掉，让自己内外轻盈。

那些真正清醒的人，追求的一定是彻底地排解内心的痛苦，谁给我带来压抑和负面，我就远离谁；和谁的关系维系不了，我就中断来往，就这么简单。

敢于开始、敢于结束，果敢决绝才是强者，这一点无论男女都一样，任何一段让你痛苦
的关系，继续不了就终止，没有谁离不开谁。

你不妨大胆一些，胡来一些，多关注内心的感受，别让任何人来决定你的起心动念。

3 人无需承担外来的因果不管再亲密的关系，你都要有一种自觉，就是分清什么是你的事，什么是我的事。

另一半不上进、天天就是躺平刷短视频，那是他的事，你如果不屑于加入，你就学习读书、自成一派，去追理想的自己，这是你能控制的事。

父母天天争吵，原生家庭一团乱遭，那是父母辈的事，你如果爱自己，就从心理上剥离他们的影响，构建自己的认知系统，不受控不妥协，这是你能决定的课题。

孩子内向胆小，没有按照你的想法去活成别人家的小孩，那也是孩子自己的事，你是父母，也无法干涉Ta的一生，你把自己活成榜样，给孩子兜底，才是属于你的正事。

所以看透关系里的底层逻辑，冷静地做好课题分离，你就会发现自己的身心无比轻盈。

有时候你不肩负谁的命运，你反而能100%活出让自己满意的样子，你兑现了自己的愉悦和能量，身边人反而会开始受益，健康的关系也开始找上门。

每个人都有自己的因果，如果个体无法打破这种持续的循环，世人就会称之为命运，所以别人倘若经历痛苦，你也得尊重这是对方的课题，你能力再大也没法帮忙代答。

人只能平静地处理自己的事务，悲喜自渡，他人他渡，划清这条界限，你眼前的整个世界都会清晰明亮起来。

4 偏爱无需迁就那些不迁就、只是做自己的人，往往更容易得到无数偏爱。

很多时候人与人之间的和谐关系不是妥协出来的，你的耐心和好脾气，应该给真正值得的人。

他们能看到你妥协背后的修养，能领会你让步之下潜藏的尊重，这时候你给出的善意，对方是能全然接收，并转化为这段关系的养分的。

所以对他们，你怎么善待都可以，甚至吃亏也不怕，对方一定是有正向反馈的。

但除此之外还有一类人，他们身上动物性太强，只认弱肉强食那一套，这种人最擅长的是踩低捧高，身上总有一种不管不顾、鲁莽的短视气质，会默默把你的谦逊当成是好欺负，甚至评估出来冒犯你的代价
1:任何深度关系，都离不开两个鲜活个体互相磨合，而磨合的过程，必然产生冲突，冲突带来的难以接受，才是关系变好的开始。

那些撑不到磨合期结束的关系，往往停留在“我们不合适”的阶段。

当然这个过程中一定存在其中一方受够了，或者再也不想忍了，情绪被压抑，内心不满的阈值到达了顶点。

人要是处在这种要靠压抑才能维持的关系里，最终一定不长久，也不会得到滋养，这种有毒的关系，还是尽早抛弃的好。

如果你在一段关系里总是需要承担退让的角色，那这段关系一定不由你来主导，或者说就算你想主导，你也至少得先做好让对方难受的心理预期。

因为你也是一个真实的人，你必然会在关系里有渴求，如果因为怕提出而引得对方难受就忍着，那到头来你其实是被这段关系掏空了情绪，就好比你身心的养料被一株有害植株吸收，内里早已空洞。

只要关系里的任何一方没了能量，消耗了心力，这段关系也算是到头了。

所以换个角度看，如果你真的珍惜一个人，珍视一段关系，不如在前期就做好展示真实、展示糟糕的准备，不要害怕真实不被接纳，真实里藏着释放、藏着解脱。

那些装不下“真实”二字的关系，都配不上长久的期限。

当然真实并不意味着找茬，而是合理地表达自己的需求，做褪去伪装的自己，这种状态下的你，笑与泪都是心甘情愿的，哪怕经历磨合的痛苦和不解，只要对方也怀着一样的心态和你相处，关系反而会开始在磨合中变得坚固，最后渐进升级为难得的缘分。

1 关系里，要敢于发生冲突那些无法避免的观点交锋、无法隐藏的糟糕情绪，都可以拿到台面上来讲，关系里那个对的人，会和你一起认真分析到底问题出在哪，是谁僭越了底线，是谁疏忽了情绪。

这样一来问题才会一次性得到彻底解决，你所介意的事，对方会真心意识到这样不好，认知也就拉齐了，关系里的雷就这样排掉。

如果总是不去把话说明，把理掰扯清楚，虽然表面上一片祥和，但背地里早就荒草丛生，那些你隐忍下来的情绪，未来一定会在某个时间点集中爆发，届时对关系的伤害，那
纳世界真相的坦然。

悟透这一点，你就不会在实力微弱的时候总想着向上社交，或是去靠近太多无关紧要的人了。

因为你已知晓，人生一切问题的解题钥匙，从来都只在你自己手里，不在他处。


自己谋划第二收入曲线；你担心自己在公众场合失态丢人，就先利用一切机会去试错，做low而正确的事，锻炼自己的钝感力。

就好比半年前我做自媒体，别人觉得我写的东西很差劲，觉得我总是谈赚钱和变强这类话题很low，我反而不置可否，把写完的文章直接转发到朋友圈，让乐意评价的人去评价。

我没有玻璃心，我只有把事情干成的决心。

弱者被自尊利用，而强者利用自尊。

所以那些你害怕发生的事情，藏着掖着反而是在让自己的脆弱发酵，这压根无法从本质上解决问题。

归根结底，我们和这个世界相处的姿势，是需要自己下场打磨的，很多时候胆子越大、脸皮越厚，越没有玻璃心，这个世界就越没办法拿捏我们。

一旦你义无反顾去过无法被拿捏的人生，则目光所及处处是自由。

8 舍弃负累那些产出不了正向效果的关系，尽快舍弃。

我特别建议大家定期检查自己的朋友圈，给自己的人际关系排列出个一二三档，好明确地知道自己处于一个什么样的人际圈里。

在我眼里，我的朋友圈只分两档：一是能交付后背的人，至少五年以上的交情，二是其他。

是的，就是这么简单，成年人的世界，越简单越节省心力，而心力越足，则成事的概率越大。

你发现没有，那些喜欢沉浸在粘稠关系里的人，总觉得人生解题的希望在别处，总认为会有人救自己于水火。

但无数次的经历早已经证明，人与人之间，没有利益往来，就没有情感交互。

你可能觉得这话有点果断，但我始终觉得人是利益动物，要想维系好一段关系，你总得为别人带来什么，否则感情就很难升温。

或者可以说没有回馈的关系，再亲密也有上限。

我觉得人际关系就是极其透明的，在你没有核心价值之前，你不必要指望谁当你的伯乐，更无需幻想会遇到什么样的贵人，这些都不现实。

你唯一能做的，就是在任何时候都保持干净清爽的状态，不和多数人搅合，也不必混圈，就笃定地提升自己的利他价值，用结果来交换合作。

先从合作开始，别从感情的角度去试图获得利益，谈感情很累，且不可控，但谈合作就好多了，彼此踏实，没