当四大审计师掉进猪圈李雪小李全局

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《当四大审计师掉进猪圈李雪小李全局》精彩片段

普通人，他的“违规”更多是生存压力下的无奈之举，如果完全按照“规矩”来，可能会把他彻底压垮。

“王总，您的情况，我们基本上都清楚了。”

我清了清嗓子，努力让自己的声音听起来既专业又不失人情味，“感谢您的坦诚。

现在，基于我们了解到的情况，根据审计的要求，我们需要进行以下几项重要的调整和工作：第一，关于隔离区的病猪，必须全部纳入存货管理，并根据兽医的专业判断（我们强烈建议您尽快请正规兽医来全面检查），评估其可变现净值。

根据‘成本与可变现净值孰低’的原则，很可能需要计提大额的存货跌价准备。

同时，关于疑似疫情的问题，我们再次强调，按照国家《动物防疫法》等相关规定，重大动物疫情是必须强制报告的。

这不仅是法律要求，也是对您自己、对周边养殖户、对整个行业负责任的做法。”

“第二，关于后山那批‘特种猪’，也必须全部纳入存货管理。

我们需要重新对它们进行盘点、估价。

更重要的是，关于那个‘特殊饲料’的问题，您必须向我们提供详细的配方信息，我们需要评估其中是否存在违禁成分。

如果存在，这不仅是会计问题，更是严重的法律风险和食品安全风险，您必须立即停止使用，并考虑如何处理这批猪。”

“第三，所有未入账的销售收入，特别是那些‘地下交易’，必须全部追溯入账，并补缴相应的税款。

相关的销售凭证，如磅单、客户签收单等，需要尽可能地补充完善。”

“第四，饲料成本需要重新核算，将您自制的‘土饲料’成本也合理估算并纳入进来。”

“第五，您的整个账簿体系，需要进行彻底的规范。

我们会给您提供一些基础的模板和建议，但长远来看，您可能需要聘请一位专业的会计人员。”

我一口气说完，看着老王。

他的脸色随着我的话语，一会儿红一会儿白，眉头拧得更紧了，嘴唇也抿成了一条线。

我知道，这些调整对他来说，意味着利润的大幅下降，意味着可能要补缴一大笔税款，意味着要放弃那个让他寄予厚望的“秘密武器”，甚至可能要面对疫情上报后的巨大风险。

办公室里（如果那能
都说我们四大审计师是金融界的特种兵，穿着几千块的西装，出入高端写字楼，谈笑间樯橹灰飞烟灭（主要指客户的利润）。

但！

请允许我，一个在泥泞和猪粪里摸爬滚打过的D记高级审计员Leo Chen，告诉你一个残酷的真相：有时候，我们面对的不是冰冷的数字和狡猾的CFO，而是……热情的猪、飞溅的泥点、以及一本比猪圈本身还让人崩溃的账簿！

是的，你没看错。

别怀疑你的眼睛（也别怀疑你的鼻子，因为接下来你会闻到字里行间的味道）。

我曾被“荣幸”地派去审计一家名为“兴旺发达”的生态养猪场。

他们向事务所描绘了一幅农业板块冉冉升起的新星蓝图，而我，则亲身实践了什么叫做“蓝图仅供参考，实物可能让你想死”。

准备好了吗？

请自备口罩和强大的心理承受能力，跟我一起跳进这个可能是D记历史上“最接地气”（也最有可能得破伤风）的项目。

这不仅仅是一个审计故事，这是一场混合了荒诞、惊悚、爆笑以及……呃……某种特殊蛋白质味道的求生实录。

相信我，看完之后，你对“审计风险”和“猪队友”的定义，都会被彻底颠覆。

系好安全带（或者，穿好你的防护服？

），我们要发车了！

目的地：那令人闻风丧胆（主要是闻味丧胆）的——兴旺发达养猪场！

1 欢迎来到“炼狱”——或者他们称之为“猪场”我叫陈乐，Leo Chen，D记审计狗一枚，职位高级审计员。

听起来挺光鲜？

嗯，大部分时候是在CBD落地窗旁喝着瑞幸，对着Excel抓耳挠腮。

但此刻，我正站在一辆能进博物馆的破旧巴士旁，脚下是我心爱的、刚擦亮的John Lobb布洛克皮鞋，眼前是一片在濛濛细雨中散发着史诗级恶臭的泥泞之地，以及一块歪歪扭扭、饱经风霜的木牌——“兴旺发达生态养猪示范基地”。

我鼻子里的每个细胞都在尖叫、抗议、并集体申请离职。

空气中弥漫的味道，怎么形容呢？

想象一下，一个健身房的汗蒸桑拿房，连续一个月没通风，还顺便在里面腌了一缸一百年的臭豆腐，最后再混入公厕的氨气和刚割完草的草腥味……不，这还不够
张头（不知道是哪个老张头）拉走一批小猪仔，钱后补”、“母猪‘玛丽莲梦露’（老王给他的功勋母猪起的名字，我还能说什么？

）生了十二个，个个壮实！”

、“王二麻子（我猜是另一个村民）赊账买肉，说过年还”。

金额更是随心所欲，阿拉伯数字、大写汉字（“壹佰贰拾伍圆整”）、甚至还有几个我完全看不懂、疑似某种神秘符号的鬼画符掺杂其中。

借贷方向？

别问了，问就是“凭感觉”。

“王总，”我指着那条“母猪‘玛丽莲梦露’生了十二个”的记录，感觉自己的CPU快要烧了，同时还要强忍着吐槽的欲望，“请问……‘玛丽莲梦露’，在您的账务体系里，是算固定资产，还是存货？”

老王正叼着一支烟，烟雾缭绕中，他眯起眼睛想了想：“玛丽？

那是俺的宝贝！

功勋母猪！

能下崽，能干活，用了好几年了！

那……那肯定是固定资产撒！

还能折旧呢！”

他居然还知道折旧！

我有点惊讶。

“那……它生的那‘十二个’呢？”

我追问。

“那十二个？”

老王把烟灰弹在地上（地上本来也全是灰），理直气壮地说，“那是俺们的产品！

生下来就是为了卖钱的！

流动资产！

对，流动资产！”

我深吸一口气，试图把涌到嘴边的《企业会计准则第5号——生物资产》全文背诵给老王听，但最后还是放弃了。

“王总，会计准则对于生物资产，有非常明确的分类和计量要求。

像‘玛丽莲梦露’这样的，用于生产的，属于‘生产性生物资产’，通常按固定资产类似方法处理。

而它生的小猪仔，属于‘消耗性生物资产’，目的是为了出售，按存货处理。

而且，它们的成本确认、后续计量、减值测试……哎哟喂！

陈审计！”

老王不耐烦地打断我，把烟屁股往桌子腿上一摁，然后又热情地递给我一支（我赶紧摆手，用眼神表达了我的抗拒），“俺跟你说句掏心窝子的话，俺这账，就是给俺自己记着看的，图个心里有数，大概齐就那么回事儿。

你们这些大公司来的文化人，规矩太多，条条框框的，俺老王脑子笨，搞不懂！

但是！”

他话锋一转，拍着胸脯，一脸正气，“俺向毛主席保证！

俺老王养
猪，凭良心！

不偷税！

不漏税！

不卖病猪死猪！

不坑蒙拐骗！”

他这话说得斩钉截铁，配合他那张饱经风霜的脸，还真有那么点说服力。

但我，作为一个训练有素（被摧残多年）的审计师，我的字典里没有“大概齐”，只有“实质重于形式”和“保持职业怀疑”。

果然，在我强忍着油腻和异味，和小李一起，像考古学家一样仔细翻阅了几个小时后，疑点开始浮出水面。

疑点一：饲料与猪的“罗生门”。

我们粗略匡算了一下老王账本上记录的饲料采购量（主要是从一家叫“宏发饲料厂”的地方买的，还有一些零星的“三胖子家买料”记录），再结合盘点时那混乱但勉强得出的猪只数量，发现一个严重的问题：按照行业标准的“料肉比”（就是喂多少斤饲料能长一斤肉），他账上的饲料消耗量，根本支撑不了他声称的那么多猪！

要么，是他少记了猪的数量（盘点不准可以理解，但系统里也不准？

）；要么，是他多记了饲料采购（虚增成本？

）；要么，他用的饲料有问题，特别不长肉；再或者……他喂猪的，不全是账上买的饲料？

疑点二：神秘的销售回款。

销售记录更是惨不忍睹。

很多笔销售，只有简单的日期和收款金额，摘要写着“老李提货”、“送城里饭店”、“熟客拉走一车”，但完全没有对应的销售合同、出库单、甚至连卖了多少头、多少斤猪都没有记录！

几笔数额较大的银行收款，水单上摘要写着“货款”，问老王，他就说是“老客户，信得过，没那么多手续”。

这在审计上是大忌！

收入确认的完整性和准确性都存在重大疑问。

这背后是简单的记录不规范，还是……隐藏了什么交易？

疑点三：消失的“幽灵猪”。

这是最让我毛骨悚然的一点。

在我们那场灾难性的盘点中，除了数字对不上，我们还发现一个更诡异的现象：有几个猪圈，明明在老王的存货清单（一个手写的、同样油腻的本子）和那个简陋的“猪只管理系统”（其实就是个Excel表）里都记录着有猪，而且数量还不少，但我们实地去看的时候，里面却是空的！

空空如也！

连根猪毛都没有！

问老王，他就含糊其
咧嘴一笑，露出一口被烟熏得发黄的牙齿：“划分区域？

嘿！

中科院的教授来俺这儿都没这么干过！

太费劲！

俺们数猪，靠的是祖传的‘火眼金睛点猪神功’！”

说着，他往猪舍门口那么一站，双手叉腰，目光如炬，扫视着猪群，手指在空中飞快地虚点着，嘴里念念有词，速度快得像是在唱Rap：“一二三四五、上山打老虎……呸呸！

一、二、三……七、八……十四……二十一……那边墙角旮旯里仨……嗯……这圈，三百零八头！

齐活！

一头不多，一头不少！”

我：“……” 小李：“……” 我们俩面面相觑，下巴差点掉进脚下的泥浆里。

这比特异功能还玄幻！

这要是写进审计底稿，风险评估部门的同事会不会以为我疯了？

“审计程序：执行客户管理层‘火眼金睛点猪神功’观察程序，确认存货数量为308头。”

——这报告递上去，我估计第二天就会收到HR的辞退通知，理由是“精神状态不稳定，不适宜从事审计工作”。

“王总，这……这真的不符合我们审计准则的要求。”

我感觉自己的职业操守正在被反复摩擦，“我们需要获取‘充分、适当的审计证据’，这个……‘神功’恐怕很难作为客观证据记录在案……哎呀！

你们这些文化人就是讲究多！

麻烦死啦！”

老王显然失去了耐心，他抓了抓被油腻头发覆盖的头皮，大手一挥，“这样吧！

俺看你们俩也挺费劲的。

要不，你们数你们的‘科学猪’，俺数俺的‘神功猪’。

你们俩，一人负责一半区域，用你们那啥‘随机抽样’，俺就在门口用俺的‘神功’。

最后咱们对对数，差不离不就行了？”

这简直是……对审计独立性和严谨性的公然挑衅！

但是，看着眼前这烂泥扶不上墙（或者说，烂泥猪扶不上数）的局面，再看看小李那快要哭出来的表情，我还能怎么办？

拒绝？

然后我们俩在这儿跟猪耗到天荒地老？

“……好吧，王总。”

我从牙缝里挤出这两个字，感觉自己的专业节操碎了一地，“那我们就……分头行动。”

于是，我和小李，两个穿着宇航服的倒霉蛋，硬着头皮，拿着“赶猪棒”（更像是探路杖），深一脚浅一脚地踏