结局+番外小棉袄的棉花打湿了抖音热门

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《结局+番外小棉袄的棉花打湿了抖音热门》精彩片段

辛苦，但看他这样工作好像是第一次，“他扛起了那箱重物，如同他扛起了一整个家”，心里被一种情绪瞬间占据，凉意侵满四肢，可我记得那天很热，太阳也很大。

我还是更向着妈妈的，就算觉得妈妈因为爸爸喝酒到那么晚就直接把他关外面做的有点过了，但后来还是觉得，已经提前说了多久前要回家，而他也答应，没做到就确实是他的问题更大了。

但是夫妻俩之间真的有谁的问题更大这件事吗？

我记得他还总问我开这个车送我上学会不会让我觉得丢人，我很不理解他为什么会这样问，这个车怎么了？

我知道有些同学会攀比会挑刺，但我没遇到啊。

他问过不止一遍，但我的自卑来源不是这个啊，是家里一直说穷我才想着多省一点多省一点再多省一点，有一个朋友经常给我东西给我吃的，她的家境比我好，我确实不知道怎么和她相处，在之后她说我真的值得，所以我也没有再焦虑过。

我之前单独跟我妈提过一个月固定生活费，本来想提四百又怕少了所以提了五百，结果我之后才知道同学们的都是一千或一千五，不过我也就开始有多想些什么，后面觉得没什么了，反正够用，甚至还能剩好些，我记得当时班主任问我一个月多少，知道是五百后整个人都懵了。

“五百？！”

带着方言的声音在我听来像是肯定，之后问我为什么没有申请什么助学金还是什么，我说那留给更需要的人吧，不过我给自己找了个更好的理由——懒。

这样就不会想到那笔钱其实只要申请了就有。

<虽说之后知道五百确实少，但也够用，而且周末会回家，日用品和零食什么的也一般都是家里人会给买，说实话我挺自豪的，一个月五百就够，很能省钱，别人都疑惑我一个月五百怎么会够，问我的省钱技巧，这个嘛……保密，有钱的话还是不要学为好，能吃好点就吃好点，有喜欢吃的就吃，不要觉得吃个十块钱就是奢侈了。

孩子高考完，一般来说家里人都会给买个手机，我也不例外，我就说能玩游戏好点的就行，不过我妈还是挑了挺久，她也有跟我说家里最近有点困得过段时间再买，我是没什么意见的，很能理
爸拿去送给了他小姨。

多好，多重感情，舍不得吃的都给家人吃。

虽然舍不得吃的不是他，虽然他给的家人不是我们。

一次寒假期间，奶奶因为一些原因进医院结果所有人，没有明面上都在怪最忙的妈妈为什么不去医院看望，我爸的好哥哥和好大嫂就回来这么几天，就帮了爷爷奶奶一些忙，然后就说我们没照顾好爷爷奶奶。

“爸，你真的爱妈妈吗？”

如果真的爱的话，为什么情人节那天都还和妈妈吵起架，为什么一年级的女儿都会自己掏钱在妇女节给妈妈买东西说要有仪式感，为什么总是跟自己老婆这么较真为什么我总是教不会你怎么哄她！

爸……我真的分不清你到底真的好不好了……我知道你做的比有些人好太多了，你不会家暴，会做饭，可是我真的好羡慕有些朋友说要嫁就嫁自己老爸那样的人，我没有羡慕她们有钱没有羡慕别人家的那些好车好房，我从来没羡慕过，可是你几年前说要在老家装修的房子我还是没看见，反而等来了原本可以住的地方被拆要住进一个废弃了的学校里，去洗澡还要经过那整个篮球场……我怕里面的蟑螂，但我更怕近在咫尺的打球声，这不该是我们的“房子”……不该是我们的家……我不想挑拨你和“那些人”的关系，如果你真的愿意带着我们被这样欺负的话当我没说，虽然可能你觉得这些都不算被欺负？

您到底是真不懂还是不想懂？

您到底是真的不会还是不想会？

我也不知道自己在说什么该说什么能说什么，他是我爸，我叫了十多年的爸，养了我十多年的爸，真的生气又能怎样？

终究还是一家人，终究还是会关心我们照顾我们为了我们那么辛苦，对方是家人的话自己的抱怨就始终都是抱怨，进化成建议的话，太难了……嘛……说了这么多也不过是说说而已，不还是要相处，说不爱他怎么可能。

嗯？

你当真了？

噗……哈哈哈哈哈哈哈，那如果我说都是假的你又会信吗？

……毕竟他是我爸。


敢惹事，而且又没背景，如果不是班上没有那样的人，我是最适合被欺负的人选。

所以我到现在也没想明白，如果诚实真的很好的话，为什么会给我带来这么多不好的事？

不敢说不敢争不敢反抗，不敢不敢不敢！

为什么有那么多不敢！

不敢还手怕赔医药费怕给家里惹麻烦，不敢争怕自己争不赢甚至怕自己真的是错的，不敢说是同学抢自己的钱抢自己的作业只有哭的时候被家里人看到才会过问可是那又怎样……我不敢说，我怕别人说那些没什么大不了，我怕他们说大家都是开玩笑，我怕被说因为这么点事就哭有什么好哭的，我怕被说矫情……所以我长大后笑着跟妈妈聊天提起，她问我为什么当时不跟她说，我沉默了好一会，脑子里好像想到了很多理由，可是理由刚冒出一个模糊的身影就又被空白瞬间吞噬占据，忘了后面我是怎么回答的了，也忘了这些对话又是怎么继续下去的，不过我应该是笑的一副轻松的样子吧，嗯……应该吧。

爸爸呢？

其实我也很疑惑爸爸是什么时候从我生活中消失的，似乎发生了很多事，但毕竟我还小，家里的一些事自然是不会让我知道的，只是后来我看到妈妈抽过一次烟，我当时好奇，也自己偷偷试了一下，结果打火机一直点都没能点着，所以我当时得出一个结论：我不适合抽烟。

爸爸好像也有对我好的时候，但可能实在是觉得他太凶吧，也有一些其他原因，所以对于他的离开，我没有一丝不舍和伤心，我不知道发生了什么，奶奶和爸爸就这样从我的生活中消失了，只是有时候奶奶会找到我，妈妈让我不要跟她说一些事，可我刚刚也说了，那时的我实在不太会说谎，最终奶奶给了我二十块钱离开了，我就那样拿着钱，全然没意识到会发生什么。

直到中午回家，妈妈问我那个人有没有来找我，我忘了当时是怎么回答的了，只记得听完后妈妈很生气。

“二十块钱就把你打发了？！”

我不记得自己有没有回答是怎么回答的，我知道自己做错了，但我真的不是因为那个人要给我钱我才说的，真的不是，我真的是不会说谎啊，不是的，不是这样的啊……但是事情已经发生了
至少现在他们的关系没有像之前那么僵了，可能是因为我弟长大了吧。

而上了高中后，应该是高三，我因为一个事情突然在意起之前的事（姑且直接把之前那个混蛋叫作叔叔吧），我虽然有一部分相关的记忆，但总归是小孩子的视角，什么都不太清楚，就算长大了也只能通过记忆和一些线索知道个一半。

我一直有想过的，从初中看他们经常吵架后，内心的惶恐担忧逐渐转为麻木，倒不是不怕了，是想通了，如果他们在一起这么不开心，那么不在一起才是更好的选择，而我从那之后的想法就是如果他们真的离婚了，我要跟着妈妈，这是毋庸置疑的，我更喜欢妈妈，但是后来变了，不是“更喜欢妈妈”变了，而是想着，妈妈的压力会很大，会很辛苦，我跟了爸爸的话她就能少点负担，可是又过了一段时间我才又明白，如果她真的把我们视为负担，就完全不会争我们的抚养权，更不会一天打三份工养我们。

有一次我和她谈心，就有说到和之前那个叔叔的事，以前她都是说等我成年了再告诉我，但是我当时问了个问题：“如果当时你没有争我们的抚养权，我跟了那个人会怎么样。”

“先不说他会怎么对你，分开了那么久，他有一次来找过你吗？

有一次关心你的死活吗？”

是啊，他们是重男轻女的，我早该想到的，他们想争的抚养权只有我弟而已，也因为这么一句话，我不怎么想这些问题了，只是还是经常会想如果他来找我们会怎么样，我想过会和他打架，会吵些什么，很多画面在脑海里浮现，唯独没有和谐的画面，我的心里是讨厌他的，这点毋庸置疑，所以我也一直很好奇，为什么我爸会一直担心我和我弟长大后会去找那个家伙，谁养了我我跟谁，为什么我要去跟那个糟糕的混蛋？

可能是聊过几次，有一次他送我去学校，在车上他跟我说了这个，一个和我印象中偏差很大的故事版本，可是有些点是这么凑巧，有些我不清楚的部分刚好可以用他的故事补上，可是……不合理。

我说不上来哪里不合理，但是又只能信，所以那一周在校时光我都很纠结，整个人也被那些字音吵的厉害，上课也听不进，
能因为他们说几句就不胖就唱歌好听了，我初中很开朗的，总是笑的没心没肺的，所以根本没有在意他们这些话。

不过本来有这么一件事忘了的，毁就毁在我把它记到了日记上，怀旧的我在之后打扫卫生时翻到了这个日记本，翻开看，开始还笑了几下，翻到后面就笑不出来了，“像是有盆凉水从头浇到底”，我原以为这句话形容太夸张了的。

我的手放在那一面，力气像是被那一堆字吸走一样，歪歪扭扭的笔画像一个又一个扭曲的笑，让我想毁掉它们却无从下手，即使又一次想到这个事，还是不免会觉得自己有问题，如果自己当时坚决地把他的手拿开，或者叫他起来，或者……当时的触感我回忆不起来了，具体的想法我也记不清了。

第二天睡醒，我告诉了我妈这个事，她只是淡淡地回答：“噢，你爸肯定是把你认成我了。”

没有过多解释，也没有过多想法，好像这件事不算什么，可是这一天晚上……又是一天，我好像很大声地说了出来，正常说会说不出口的，我忘了有谁在，也忘了我说完后又具体发生了什么，好像我妈又是说那一句，我爸好像也说的是那一句，我很怀疑是不是自己的问题了，这件事好像真没什么，摸摸而已，没什么的。

第三天晚上好像没有了，应该是没有了的，肯定是没有了的。

他还是挺好的，为了我们那么辛苦，而且经常给我们弄好吃的，虽然经常板着脸，虽然会时不时发脾气，虽然经常和我妈吵架，虽然经常让我和我弟担心他们会不会离婚……但他还是挺好的。

我有一点一直不太明白，我爸他应该是重男轻女的才对，可是在家里似乎都比较偏向我，我总感觉他对弟弟有些偏见有些针对，说不出来具体的事，就单纯的说话方式好像都有些区别，我跟他说过不知道有多少次，感觉他们之间有什么误会，弟弟是很好的一个人，这类的话我记不全，但都是为我弟说话，现在想来大概是因为弟弟也算我看着长大的，照顾他的部分我也出了不少力。

他的回复我记不清了，不过好像他们也有谈心过，我爸也主动说了几句话，好像关系缓和了？

我不太确定那个时候是否真的缓和了，