再见“受害者”后续+完结

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《再见“受害者”后续+完结》，由网络作家“山腐竹”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：到此生的尽头，我们终究要面对分离的课题，即使是此生过上了社会标准中的“顺遂美满”的人，到最后仍然要面对“拿得起，放得下”的课题。倘若因为害怕分离之痛，就逃避去投入去体验，又何尝不是一种认知上的牢笼？即使那十二年，我是因幻觉给自己制造了巨大的痛苦，但这个过程却是用自己一片赤诚的心在付出，我对得起自己的真心，也无悔自己做过的每一个决定。拿得起，放得下。再见了，“受害者”的标签。

《再见“受害者”后续+完结》精彩片段

到此生的尽头，我们终究要面对分离的课题，即使是此生过上了社会标准中的“顺遂美满”的人，到最后仍然要面对“拿得起，放得下”的课题。

倘若因为害怕分离之痛，就逃避去投入去体验，又何尝不是一种认知上的牢笼？

即使那十二年，我是因幻觉给自己制造了巨大的痛苦，但这个过程却是用自己一片赤诚的心在付出，我对得起自己的真心，也无悔自己做过的每一个决定。

拿得起，放得下。

再见了，“受害者”的标签。


月左右就发生的摩擦，都是和他用邮箱沟通的，翻看了那些记录，我惊讶于自己完全忘了在当初发生了如此多重大的事情，更惊叹于人类的自我保护机制在启动时，能将记忆屏蔽得如此彻底。

牺牲了十多年的人生，换不来心底渴望的那个“家庭完整”的圆满，这才是我把一切责任推给前夫，把自己放在了受害者位置上的原因。

我前夫一直都是他自己，从恋爱初期，他就玩过多次失踪这种事情，任何理性人都应该明白，这不是一个靠谱的人，是我自己选择了添加滤镜，觉得可以通过沟通解决一切问题，甚至无意中有改变另一个人的天真幻想。

甚至在同居这个问题上，是我用“要么分手，要么一起生活”才迫使他做决定的。

我想，当初的我们都有各自的问题，我并不是一个外表有多好看的人，所以也不会花太多时间和精力放在自身的外在的打扮上，也是知道自己的优势优点不在此，而是那个爱分析和判断的脑子，对他工作事业的发展，有很大帮助。

因此当初他决定和我同居到结婚，是出于利益的分析，从来都不是爱，那又如何责怪他在我失去了力量，对他而言失去“价值”那段时间，转身面向其他人呢？

是我自己不留退路，把信任给到不值得信任的人，这个责任不可推卸。

再往内心深处探究，平时那么理性的一个人，在恋爱初期，会选择性让自己忽视已经出现巨大问题的提示，甚至幻想对方会改变，又何尝不是另一种自卑心理在作祟？

自己原生家庭的不完整，也没有外貌优势的人，从潜意识上就不会相信一个懂得什么是爱，内在没有欠缺的人会看上自己，同时知道自己唯一有价值的分析能力，就是欠缺这种能力的人才会需要，正是自己的潜意识为了自己的安全感，才选择了这样的一个人。

当命运的安排，不能如愿以偿时，把过错全部都扔给对方，让自己成为完全无辜的受害者，或许在初期能让自己凭借愤怒去为自己设定自我保护的边界，然而一直维持在这样的认知，最后伤害的还是自己。

对方的举动或话语，能轻而易举得扰乱自己的安定甚至健康，正是被自己这种受害者的认知所困住了。


或许我可以去幻想，当初如果坚持不要孩子，我们双方都维持在丁克的状态，是不是那个深层次的矛盾能永远回避掉了呢？

若在平时时空确实如此，又如何呢？

身边的那人从来都不爱自己，我便会一直和自己脑袋中那个滤镜和幻想中的人设过完这生罢了，我看不见他本来的面目，也看不见真正的自己。

如果光凭想象就能自欺欺人地说我体会到了圆满的一生，那我又何必来人世间走一遭呢？

当我试图从外在的形式去获取安全感和圆满时，说明我内心不认为自己有。

就像如果我责怪前夫如同巨婴般，不能在我脆弱的时候，满足我的期望，去改变自己来帮助我走出黑暗，我在那刻又何尝不是提出了一个“巨婴”般的要求？

当我看不到自己时，我被外在的境遇牵动着自己的喜怒哀乐，当事情不能如自身期望发展时，我会编造各种合理的标签，使自己逻辑自洽，当我把这些标签信以为真时，我便按照这些标签去反应外界发生的刺激，再进一步强化了我对自己的这些标签强化的认可，这样的循环反复到了一定阶段，身体就会产生PTSD“躯体化”的反应，就像巴普洛夫摇铃铛，他的狗就会流口水一样。

如果我选择停下来，去思考，为什么我会有这样的感受，为什么我需要另一个人，去做出特点的行为才能满足的自己安全感，或许就是打破幻象，打破自己设定标签开始。

就像我去接纳一个有着特殊发育路径的孩子，“孤独症”只是我快速让不清楚状况的人，解释有时他行为异常的方便说法。

他实际在我的眼里，也是有自己对这个世界感受和反应，只是可能大部分人不太一样，并且自身的成长速度也不太一样罢了，并不是什么需要矫正的“病”。

如果我认可了他“病症”的标签，只会让自己和他都陷入了矫正的斗争和内耗中去，忘记了和他一起去感受阳光的温暖，微风的凉爽，细雨的浪漫，繁花的热闹。

不能否认他将来在融入社会中会有很多潜在的困难，但这不是牺牲了当下去感受美好的的理由。

有时当他出现不当的行为（影响到他人），我会阻止和一遍遍尝试给他建立规则意识，也会遇到让他感到
人在那哭有多无语）。

那时实在是能力有限，我面对自己角色转化也经历着挣扎，还要照顾一个高需求宝宝，已经是能承担的极限了，一个内心还像一个孩子一样的丈夫，完全不知道我的痛苦。

当然他从自己的角度出发，是能感受到缺失的，于是他在工作中找其他人去弥补“另一半”的角色。

在我得知他的背叛后，他的出轨成为压垮我精神的最后一根稻草。

从跟着他离开SZX那刻起，我已经开始了自己无意识的牺牲，要去深究，大概是自己原生家庭的不完整，内心对“家庭完整”的渴望，无意识中要去维持这样的“相”，所以我一直都没有给自己留过一丝的后路。

在得知前夫出轨开始，除了疯狂的愤怒，我的人格也出现了分裂，理性的那个人格，让我开始计划维护所有经济的权益，家可以先不离，但我必须要保障我的孩子利益不受损。

其实我非常清楚的知道，如果没有这个孩子，我可能什么都不要一走了之，拉黑屏蔽，从此就当不认识我前夫，毕竟当初和他恋爱到结婚，从来都没有图过任何经济利益（也没有值得图的）。

2020年庚子年中秋前后，我和他协议离婚，基本是他净身出户。

在为孩子争取到经济保障，感性的那个我，还对“家庭完整”有着很深的执念，于是在他一遍遍哭着说悔改的情况下，我同意了离婚不离家，依然和他一起生活。

然而正是自己的执念，给了对方不断伤害自己的机会，那个既想要孩子母亲，又想享受爱情的前夫，继续着他的背叛。

我不清楚那种“猫捉老鼠”的重复抓奸游戏，他是不是很享受，但其实这样维持着“家庭完整”的执念，迫使我一直违背着我对感情的价值观去生活，这种痛苦不断在折磨着我，我的抑郁越来越严重，直到感觉对一切绝望，只想离开这个世界，我做出了轻生的行为。

大概是有祖先保佑吧，第一次轻生的结果并没有如我所愿，但那刻决定要去医院治疗了，我开始吃抗抑郁药，尽可能维持着冷静，从我自杀未遂，到医院确诊重度抑郁，并持续吃药，我前夫都是知道的，但是唤不起他的一丝怜悯的对待，大概在他的世界里，他的感受
悲的，直到那一刻我才从心底感受到对另一个人的心寒。

<我拒绝了他的谈判，和他说有争议直接到法院裁决，并且自己去了法援咨询了律师，确认了当时签订的离婚协议没有问题，可以胜诉，我就不想理会对方了。

但接下来离谱和荒唐的事情接踵而来，从那个半夜打电话来哭的女人开始（这位并非当初出轨的那位，而是前夫有结婚打算的新人，然而婚都还没结，前夫又和之前出轨那位混到一起了），我就持续经历着两个人轮流的骚扰，只要他们之间有矛盾，我就是那个被骚扰的对象。

我试图用愤怒和谩骂回击，希望对方远离，却没什么效果，最后直到我去派出所报警，对方仍然以为我在找人来唬人，若非把报警回执发过去，估计也不会等到最终消停的那天。

曾经用“解离”逃避去避免面对的问题，命运总是会逼着你去面对的，那些压抑在潜意识的痛苦和仇恨，在我回击对方的骚扰时，全部爆发出来了，虽然我看到了问题，却没有办法解决，而我出现了PTSD躯体化的症状，对方（前夫和他的现任）一提到抚养费的问题，我就血压飙升，并感到明显头晕（手表直接检测到心率异常，持续警报），当他的现任指责我和前夫藕断丝连时，我就感到恶心反胃，晚上失眠和噩梦，脑袋里常常会重复回想起，那天在住院前的体检等待中，我跪在医院的地板上想向他磕头，哭着求他放过我的画面，仿佛是人生耻辱。

这种内心一直和自己说“已经是过去了，要放下”，身体却完全不受控的体验，有种身心分离的感觉。

我看了很多资料，说主要的办法是就是避免刺激，并没有找到其他有建设性的解决方案。

当我决定和它共存时，突然意识到PTSD“创伤性应激障碍”，前提是创伤，我的潜意识把一些过往定义成了创伤，我必须从认知上去重新面对它。

在我用“解离”逃避面对的过往时，其实我根本想不起来自己是哪年认识前夫，哪年结婚的。

还好年轻时曾多愁善感的性格，当时很多感受，都被我记录了下来，在我和前夫刚认识那段时间，微信应该还没有大面积普及，所以当初恋爱一个