月左右就发生的摩擦，都是和他用邮箱沟通的，翻看了那些记录，我惊讶于自己完全忘了在当初发生了如此多重大的事情，更惊叹于人类的自我保护机制在启动时，能将记忆屏蔽得如此彻底。
牺牲了十多年的人生，换不来心底渴望的那个“家庭完整”的圆满，这才是我把一切责任推给前夫，把自己放在了受害者位置上的原因。
我前夫一直都是他自己，从恋爱初期，他就玩过多次失踪这种事情，任何理性人都应该明白，这不是一个靠谱的人，是我自己选择了添加滤镜，觉得可以通过沟通解决一切问题，甚至无意中有改变另一个人的天真幻想。
甚至在同居这个问题上，是我用“要么分手，要么一起生活”才迫使他做决定的。
我想，当初的我们都有各自的问题，我并不是一个外表有多好看的人，所以也不会花太多时间和精力放在自身的外在的打扮上，也是知道自己的优势优点不在此，而是那个爱分析和判断的脑子，对他工作事业的发展，有很大帮助。
因此当初他决定和我同居到结婚，是出于利益的分析，从来都不是爱，那又如何责怪他在我失去了力量，对他而言失去“价值”那段时间，转身面向其他人呢？
是我自己不留退路，把信任给到不值得信任的人，这个责任不可推卸。
再往内心深处探究，平时那么理性的一个人，在恋爱初期，会选择性让自己忽视已经出现巨大问题的提示，甚至幻想对方会改变，又何尝不是另一种自卑心理在作祟？
自己原生家庭的不完整，也没有外貌优势的人，从潜意识上就不会相信一个懂得什么是爱，内在没有欠缺的人会看上自己，同时知道自己唯一有价值的分析能力，就是欠缺这种能力的人才会需要，正是自己的潜意识为了自己的安全感，才选择了这样的一个人。
当命运的安排，不能如愿以偿时，把过错全部都扔给对方，让自己成为完全无辜的受害者，或许在初期能让自己凭借愤怒去为自己设定自我保护的边界，然而一直维持在这样的认知，最后伤害的还是自己。
对方的举动或话语，能轻而易举得扰乱自己的安定甚至健康，正是被自己这种受害者的认知所困住了。
