悲的，直到那一刻我才从心底感受到对另一个人的心寒。
<我拒绝了他的谈判，和他说有争议直接到法院裁决，并且自己去了法援咨询了律师，确认了当时签订的离婚协议没有问题，可以胜诉，我就不想理会对方了。
但接下来离谱和荒唐的事情接踵而来，从那个半夜打电话来哭的女人开始（这位并非当初出轨的那位，而是前夫有结婚打算的新人，然而婚都还没结，前夫又和之前出轨那位混到一起了），我就持续经历着两个人轮流的骚扰，只要他们之间有矛盾，我就是那个被骚扰的对象。
我试图用愤怒和谩骂回击，希望对方远离，却没什么效果，最后直到我去派出所报警，对方仍然以为我在找人来唬人，若非把报警回执发过去，估计也不会等到最终消停的那天。
曾经用“解离”逃避去避免面对的问题，命运总是会逼着你去面对的，那些压抑在潜意识的痛苦和仇恨，在我回击对方的骚扰时，全部爆发出来了，虽然我看到了问题，却没有办法解决，而我出现了PTSD躯体化的症状，对方（前夫和他的现任）一提到抚养费的问题，我就血压飙升，并感到明显头晕（手表直接检测到心率异常，持续警报），当他的现任指责我和前夫藕断丝连时，我就感到恶心反胃，晚上失眠和噩梦，脑袋里常常会重复回想起，那天在住院前的体检等待中，我跪在医院的地板上想向他磕头，哭着求他放过我的画面，仿佛是人生耻辱。
这种内心一直和自己说“已经是过去了，要放下”，身体却完全不受控的体验，有种身心分离的感觉。
我看了很多资料，说主要的办法是就是避免刺激，并没有找到其他有建设性的解决方案。
当我决定和它共存时，突然意识到PTSD“创伤性应激障碍”，前提是创伤，我的潜意识把一些过往定义成了创伤，我必须从认知上去重新面对它。
在我用“解离”逃避面对的过往时，其实我根本想不起来自己是哪年认识前夫，哪年结婚的。
还好年轻时曾多愁善感的性格，当时很多感受，都被我记录了下来，在我和前夫刚认识那段时间，微信应该还没有大面积普及，所以当初恋爱一个
