纪优李小瓷写的小说一生只爱一个人

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《纪优李小瓷写的小说一生只爱一个人》精彩片段

希望知道你们安好幸福，又怕知道你们未能恩爱如昔。我怕你们的幸福令自己绝望，又怕你们的不幸令自己生起不应该有的希望。

就这么纠结地生活着，想念着，绝望着，也希望着。

从前的时间都很慢，因为车很慢，马很慢，路变得又远又长，于是，信也很慢。于是，每个人的一生，都只够爱一个人。

我也想把我这一生这样慢慢地过着，尽量走路去上班，选择公交与火车出行，耐心地等待面团自然发酵好，专心地用笔一个字一个字地给你写信。

信虽然不会寄出去，但是，我的心却有了去处。它在这里，安安稳稳，悠长缓慢，一直还在爱着你。

也很好。

李小瓷写于2012年10月10日。

13

李小瓷，我整整在机场的候机大厅里坐了五个小时，终于把你写给我的一盒子的信全都看完了。身边行色匆忙的人来来往往，没有人注意到我是一个鼻子发酸眼睛发胀强忍眼泪的男人。

我能想起来与你有关的事情很少，但都很清晰。我不知道这代表着什么，但我忽然觉得，我不想去威尼斯了。

最后一扎信的末尾，有一张笔迹陌生的便签纸，上面写着，我为何会收到这些你并不打算寄给我的信的理由：你好。我叫张浩，是一名热爱野外探险的旅行者。我在大凉山的一处山崖下捡到了这一盒子信，很抱歉我拆看了其中一两封，羡慕你被一个女孩这样喜欢着。最后我决定把这些信寄给我在这个盒子里发现的地址，算是帮一把这个不知是有意还是无意丢失了这些信的姑娘。愿上帝保佑你们。

我小心地抱着那盒信，拿着行李去了改签窗口：“你好，我想改签去中国北京。”

两天之后，我在北京满世界地打听一个叫做李小瓷的糕点师，但一无所获。我甚至向正在度蜜月的纪优打听了你的下落。

如你在信中所言，纪优说：李小瓷呀，她搬了家换了电话邮箱，很久没有和我联系了。

辗转打听到几个
老同学，问起你，他们惊讶：“你找那个牙套妹？不知道呀，只听说她好像在做糕点师。”

在网上联系上去大凉山支教的个人与组织，向他们打听你，加入了他们的群一遍又一遍地问。我也不知道自己为何这么执着地想找到你，我只知道在寻找你的过程中，我慢慢地丢开了与纪优在一起时的惶恐与不安，丢开了与纪优分手以及失业后的愤怒与不忿，我慢慢地平和了下来。

我还不能确定，我找到你后要做些什么，我只想找到你，然后站在你的面前，说：嗨，你好。我叫司晓楠。

就像我们从前从不曾认识一样，与你重新开始认识。

14

我一遍又一遍地在各个群里问着，两年前有一个女孩也去了大凉山支教，大家有没有人知道她现在的消息。第一天，没人理我。第二天，仍然没人理我。第二周，仍没人理我。第十七天，终于有一个几乎不曾登陆的头像亮起，闪出来这么一句话：“李小瓷？是不是那个从山上摔下来的女孩？”

终于有了你的消息，却不算是好消息：支教结束回来的路上，因为山体滑坡意外，你从山上摔了下去，足足在医院里躺了三个月，才捡回了小命儿。但这都不是最要命的，最要命的是，一种带毒汁的树枝划伤了你的眼皮，当时眼睛肿得都没了缝，消肿之后的噩耗是，你半失明了。毒液影响了你的视网膜，你能看到微弱的光亮，但除非更换视网膜，否则你从此之后都已经无法进行比如阅读之类的精细工作。五星级酒店的糕点师工作，自然也不能再继续做了。

他们说，你没有接受支教志愿者们的捐助，而且，也没有留下有效的联系方式。

此刻，我忽然想起了纪优与我分手时说的话：司晓楠，你曾经真正认识过你自己吗？你曾经真的懂得什么是喜欢一个人，什么才是爱一个人吗？

那时候我觉得我懂。

但是现在我明白了，那时候我是真不懂：爱是应该像你一样，正视内心所需要的情感，而非脆弱的自尊所需要的支撑。

送她，纪优一直很沉默，我说一路顺风的时候，她忽然哭了。她说司晓楠，我过去一直觉得你是真的喜欢我，但我现在不确定了。因为你和我在一起的时候，并不真正的快乐。

我愣住了。我不快乐吗？她说是，你连吃甜点的时候都不快乐。

我想反驳她，，我想说如果我不喜欢你，为什么会这么使劲儿跟你考来这里？如果我不喜欢你，为什么会也觉得受伤？

纪优说：这是因为我很优秀。你觉得我值得你喜欢值得你这么做。可是司晓楠，喜欢一个人不是她是否优秀是否值得喜欢，是喜欢就喜欢了，不管她是丑还是美，是聪明还是愚笨，只要是她，你就喜欢她，觉得她可爱，觉得她好。

当时我只认为，那是纪优为她的移情别恋才找出来的奇葩借口，我没有反驳她，只是无所谓地笑了一下，为我们十年的感情画上了的句号。

12

司晓楠：

你好吗？

我终于来了北京。我接受了一家酒店的工作邀请，在这里工作两年。我喜欢做点心，因为这是我唯一擅长的事。我喜欢北京，因为你曾经生活在这里。

我刻意地把自己的生活过得慢一些，每天起很早，到酒店的烘焙间准备一天所需要的原料，每一颗果仁都仔细地精心挑选，经常有挑剔的客人特意来后厨向我表示感谢。同事们对我很不错，他们说因为我的点心实在做得太好，他们收到了更多的小费。

什么时候，我能再为你做一次点心就好了。你是我见过的，最喜欢吃甜食的男孩子。

昨天和前天，我去了你读书的大学，那里的桂花开得很好。不知道你生活在那里的时候，闻到桂花香时是否曾经想起过我做的点心。

我仍然很想念你。更想念你。所以，我决定断绝与纪优偶尔的联系。

我害怕她联系我，也害怕自己会联系她。于是搬家，更换电话，邮箱，都刻意地不留下联系信息。

我希望能够听到有关于你的消息，却也害怕听到有关于你的消息。
歉，反而说：“哇哦，牙套果然厉害，摔这么狠一点事儿没有。”我推他一把：“喂，别太过份呀。”

我不是什么特别有正义感的人，我只是有些心存愧疚，那个绊你一跤的主意，其实是我出的。

十六岁的男生就是这么无聊，疯狂地想成为一个真正的成年男子，却又喜欢恶作剧的幼稚。

有传言说，男生们喜欢一个女生才会欺负她。我那时坚信这绝对只是一个传言。男生都是因为无聊才欺负女生的。特别是欺负那些看起来又弱小又丑的女生。

比如你。

4

司晓楠：

你好。

此刻的我忐忑至极。我不知道我是否应该给你写这封信。我太想念你，而这些思念无处可去。

最后我决定给你写信。虽然我并不知道，这些信是否有勇气寄给你。

今天，二零零四年的情人节，对你来说，一定是一个值得纪念的日子。你送给了纪优一枝樱花，并且，得到了她的微笑。

你站在一棵柳树下，穿一件灰色的棒球外套，高高瘦瘦，手脚修长，风扬起了新绿的柳枝，可在我眼里，它们的美，不及你的侧颜分毫。

站在你对面的纪优也美得倾城。

难以掩饰的心酸让我缩回墙角，悄悄地抹去了眼角的泪。

今天亦是我值得纪念的日子。我的心在看到你和纪优的笑脸时细细地似粉末般碎开，然后，又被你眼睛里流淌着的快乐一点一点地粘合完整，它似乎还是我的心，但它已经不是我的心了。

我喜欢的人喜欢上了别人。我喜欢的人和别人在一起了。这是刀，是刺，是毒药，见血封喉。我喜欢的人能和他喜欢的人在一起，我喜欢的人他很快乐，这是光，这是暧，这是解药。

你还是那个你，可你又成了另一个你。

只是，我挣扎又挣扎，变得更喜欢你。

你应该不会记得了吧？我们第一次见面的那天，你递给我的那包纸巾，心相印的绿茶包装，当时我只用了一张

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李小瓷的那些信封上只写了我的名字与标了日期的信，整齐地装在一个米粉色的盒子里，用米色的丝绳捆着，看起来十分的别致。

房东太太把它递给我的样子，又欢喜又忧伤：“去年圣诞节前寄来的，一整盒的信。我无法打听到你的地址，所以没能及时给你。现在还写信的人，一定是浪漫的人。”

我接过那个盒子的时候，只简单地说了声谢谢。

告别时，房东太太说不无羡慕地说了一句：“有一人这么爱你，你真幸运。”

我幸运吗？

不，我不幸至极。

彼时与我相恋十年的女友纪优成为了别人的新娘，而我，因为失意而丢了工作，不得不出来旅行散心。明明想调整状态，以变得更好给抛弃我的人看，可却不由自主地重返了与纪优相恋的旧地－－多伦多大学。

失落地在校园里散步时，偶遇一位旧识，他忽然说起，原来的房东太太曾经向他打听过我的消息。我想反正要打发时间，才来拜访了留学第一年曾经住过的房子。

这样的我，怎么算幸运。

我失落到没有阅读那些信的兴致。回到酒店后，把它们装进了行李箱，开始出发去下一站－－我和纪优第一次一起去旅行的威尼斯。

飞机晚点了，半个小时后又被告知因天气原因取消了航班。

于是，我在失魂落魄而又无所事事的那一刻，想起了那些装了满盒子的写了我名字的信件。

李小瓷，很抱歉，打开那个粉色的盒子随手拿出一封信展开的时候，我没能第一时间想起你。

2

司晓楠：

你还好吗？

回头想一想，有五个月没有给你写信了，这是自从决定给你写信后，时间相隔得最长的一次。半年前我偶然听说，你在那边也去做义工。这五个月里，我犹犹豫豫，最终决定辞职，来这里无偿支教一年。

现在的加拿大也是秋天吧？枫叶一定很美。愿你每天都有好心情。