男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《结局+番外世间皆苦，唯有自渡抖音热门》，由网络作家“依零叁凌Carrie”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：是活得累。我妈说：“你再自杀一次试试。你要真死了，我们脸往哪儿放？”我低头看自己手腕上的疤。那些刀痕，是我唯一留下的证据。但没人愿意相信。亲戚来了，我把疤掀开，他们说：“你爸妈打你，肯定是你自己不听话。”“天下没有不是的父母。”“你多想点他们养你多不容易。”“你应该感恩。”我后来总结出一句话：感恩不是他们爱你的前提，是你活着的义务。04.别人的孩子，别人的命“你怎么就不能像人家谁谁家的女儿一样呢？”这句话我听了十几年，像钉子，砸在我脑壳里，最后长成了我脑子里的一部分。人家谁谁家的女儿，学习好，长得朴素，不早恋，从不上网，不看言情小说，不反驳，不顶嘴。最重要的是，她们从来不是我。我是那个别人家孩子的对立面。明明成绩也好，明明也没犯错，...
《结局+番外世间皆苦，唯有自渡抖音热门》精彩片段
是活得累。
我妈说：“你再自杀一次试试。
你要真死了，我们脸往哪儿放？”
我低头看自己手腕上的疤。
那些刀痕，是我唯一留下的证据。
但没人愿意相信。
亲戚来了，我把疤掀开，他们说：“你爸妈打你，肯定是你自己不听话。”
“天下没有不是的父母。”
“你多想点他们养你多不容易。”
“你应该感恩。”
我后来总结出一句话：感恩不是他们爱你的前提，是你活着的义务。
04. 别人的孩子，别人的命“你怎么就不能像人家谁谁家的女儿一样呢？”
这句话我听了十几年，像钉子，砸在我脑壳里，最后长成了我脑子里的一部分。
人家谁谁家的女儿，学习好，长得朴素，不早恋，从不上网，不看言情小说，不反驳，不顶嘴。
最重要的是，她们从来不是我。
我是那个别人家孩子的对立面。
明明成绩也好，明明也没犯错，明明只是想活得像个“人”，却总被贴上“犯贱心术不正不知羞耻”的标签。
从我记事起，我妈最喜欢讲的就是“别人家的孩子”。
那个“别人”，没有脸，没有名，只是一个完美的人形模板，拿来对照我这个“废物”。
我考全校第一，她说：“你怎么没考全市第一？”
我比赛拿奖，她说：“不就是几个钢琴比赛，别以为你多了不起。”
我从不敢多看一个男生，连坐公交车都戴耳机低头看书。
可只要有陌生号码打进来，我妈就冲进房间，一把扯掉我耳机，大声质问：“哪个男的？”
我说：“是外卖。”
她冷笑：“你骗我干嘛？
是不是在外面养什么人了？”
那个时候我才16岁。
记得大学时我住集体宿舍，有次宿舍里女孩们半夜聊天，说起小时候的事。
有人说爸妈给她织毛衣，有人说全家人给她开生日会，还有人说她高考落榜，爸爸开车带她兜风，说：没事，这不重要。
她们一边说，一边笑。
我安静地坐在一旁，没接话。
她们说：“你呢？”
我说：“我爸高考前把我手机砸了，说我成绩考不好就是跟男人搞暧昧。”
她们以为我开玩笑，笑了一下。
我没笑。
我是真的觉得可笑。
笑不是因为好笑，而是因为太久没有哭的力气了。
我从没拥有过别人家的那种“家”。
我的
离了那个家。
没有血缘的捆绑，没有“孝道”的枷锁。
所有“养育之恩”的谎言在验血报告那一行字面前，被戳得粉碎。
我不是他们的错。
我也不是他们的债。
我是我自己。
据说后来他的病也不治了，我始终没有回去看过。
偶尔会听我表妹说起，说他现在老年痴呆，连人都认不清。
我说：“那也挺好的，忘了也算解脱。”
她说：“你真的一点都不难过？”
我轻笑：“我难过的那些年，他们从没心疼过一次。
现在轮到我不心疼了，这很公平。”
她没再说话。
我看着窗外，天快黑了，狗窝里那只独眼狗呼噜呼噜睡得香。
我点了一根烟，抽一口就呛得直咳嗽。
我笑了。
这个世界很烂，很多人更烂，但我还活着，我比烂世界更倔强。
这就够了。
后来我养了七只残疾狗。
它们有的没腿，有的瞎眼，有的被人砍过，有的从垃圾堆里捡来。
它们在屋里跑来跑去，有时候咬我鞋子，有时候蜷在我脚边睡觉。
我不嫌弃它们，因为我知道，那些狗，其实是我自己。
我小时候也是残缺的，只是我不是腿断了，是心断了。
每一次收养残疾的狗，都像在拯救我自己。
我在摸它们的头，给它们洗澡，带它们看病的时候，心里总在想：要是小时候也有人这样对我，该多好。
有天我在给它们喂药时突然哭了出来。
我意识到，我对这些狗的照顾，比我父母对我一生的照顾都多。
原来所谓“爱”，不需要血缘、不需要义务、不需要脸面，它只需要一个决定：你想不想为这个生命负责。
我愿意为这些狗负责。
而我的父母，从不愿为我负责。
他们愿意打我，管我，骂我，羞辱我，但他们不愿意了解我，不愿意抱我，不愿意给我一句安慰。
他们用“你是我养大的”来绑架我，却从没问过我愿不愿意。
他们说：你是我们养的，你就该孝顺。
可我想说一句：我是你们毁的，不是你们养的。
那年过年，很多人回家，我没回。
一个亲戚在微信上发语音：“你爸妈都进养老院了，你怎么还那么绝情？
你不是别人的孩子，是他们的种。”
我没回。
他们不明白的事太多了。
我不是“别人的孩子”，但我也从不是他们真正的“女儿”。
而现在，我是
我特别特别恨我的父母，特别恨，希望他们早点死。
有时候晚上睡觉做梦，梦里我都会把他们杀了。
01. 生而为耻我十二岁那年，冬天特别冷。
天刚擦黑，街上的灯光开始像病人一样一盏盏地亮。
我把那封折得整整齐齐的信攥在手里，指甲掐进肉里，一边走，一边想，到底该不该给他们看。
信是中午收到的。
一个男生从后门走进来，红着脸往我桌洞里塞了一张折得像迷宫一样的信纸。
没有署名，歪歪扭扭的字，写着：周雨，我喜欢你很久了，你弹钢琴的时候真好看。
那时候我已经知道，“好看”这两个字，在我们家，是原罪。
我爸是艺考老师，学校有名的严师，讲起课来口若悬河，训起学生来手起皮带落。
我妈是初中语文老师，擅长用“百善孝为先”和《论语》来堵住所有不听话孩子的嘴。
他们是体面的老师，但在我面前，是执法官和判刑人。
那天晚上，我拿着那封信回了家。
信还是被发现了。
“什么玩意儿？”
我爸站在客厅，眼睛死死盯着那张纸。
那是一双带着偏执的眼睛，像在望远镜后面狩猎的猎人，看见了猎物的破绽。
“你自己说清楚。”
我站在原地，嗓子发紧。
窗外的风吹得门咯吱响，我知道接下来会发生什么。
“是他写的，不是我。”
“他为什么不写给别人？”
“我不知道……你不知道？
你不知道？
那你想不想知道你为什么这么贱？”
啪的一声，他把手边的皮带抽出来，像是演奏开始前举起的指挥棒。
那不是第一次，但我知道，那是我第一次“配得上”一顿彻底的打。
“跪下。”
我妈从厨房走出来，手里还拿着锅铲：“她才十二岁……跪下。”
他重复了一遍，语气不重，但有种让空气都冻结的寒冷。
我跪下了。
他把我的手和脚拢在一起，用电线捆得死紧。
我甚至听见自己的骨头在轻微响。
然后他举起皮带，第一下落在背上，我一下子扑倒在地，磕到地砖。
那天他抽断了六根皮带。
每一根断掉之前，我都希望那一根是最后一根。
“你要是不犯贱，他会给你写？
你看看你，才十二岁就学谁勾搭人了？”
他骂我贱，说我是破鞋，说我“还没长毛就想着男人”，我妈站
狗，是讨厌那个我。
那个会带回狗，会多管闲事，会善良、敏感、软弱、麻烦、不听话的我。
他们恨我。
不是因为我做错了什么，是因为我从来不是他们想要的样子。
吃饭的时候我爸说：“那狗明天扔掉，别再让我看见它。”
我点头，说：“好。”
第二天我带着狗走了。
狗躺在纸箱里，没精神，眼睛肿得像发炎。
我边走边哭，一边想：为什么我总要从噩梦里跑出去，然后又自己走回去？
人到二十几岁，还在逃家，是不是很可笑？
我离家很早。
高考那年，我考进了全国最好的音乐学院。
专业课第二。
录取通知书到家的那天，我爸盯着名字看了半天，然后抬头说：“别以为你能出息。”
我妈接话：“她出息啥？
早晚让男人毁了。”
我听着，没笑，也没回嘴。
那年我十八岁。
十八岁那天，我偷偷许了个愿：如果这辈子必须恨一个人，我希望那个人不是我自己。
可惜，没实现。
大学四年，我一直过得像躲债。
手机不敢关机，因为我妈一天五六通电话打来，每次接起就是：“那是谁？
男的女的？
你干嘛呢？
几点回去？”
我说：“我在图书馆。”
“别撒谎，你是不是又谈恋爱了？
是不是又养男人了？
你爸说了，你长这张脸，就没好事。”
我手机贴着耳朵，坐在琴房楼下，听见琴声从窗子里飘出来。
那声音干净、流畅、温柔，像这个世界上最不真实的东西。
我看着自己满是茧的手指，想：我练了十多年的琴，到头来，还是被定义成“勾男人”。
那时我意识到，我做什么都不对。
就像那只狗，不管它多乖，只要它存在，它就是罪。
我试过死。
大一那年，睡前吞了整瓶安眠药。
被室友发现送进急诊，胃洗得像被开水烫。
我妈赶过来，站在病房外抽了根烟，说：“你就是想博可怜吧？”
“你活着都养不起自己，还想死？
死了谁给你收尸？”
“你要真想死，就跳楼，别吃药浪费钱。”
她从没问我一句“为什么”。
我爸也来了，他没看我，只和医生说：“我们做老师的，孩子压力大，麻烦你们多担待。”
医生点头说理解，说青春期孩子叛逆。
我那时候脑子还晕，只记得那一句话：孩子压力大。
我不是压力大，我
家，是一个长期施暴者搭建的监牢，是一间道德废墟。
我无数次地羡慕别人家的孩子，但更多时候，我只是想知道，“正常”的家到底是什么样？
后来我工作了，做钢琴老师。
有一次，一个五岁的小女孩在课堂上弹错了，吓得眼泪汪汪地看着我。
我摸摸她的头，笑着说：“没事，我们再来一遍。”
她愣了一下，然后松了口气。
她妈妈在教室外面看着，笑着说：“老师，你真温柔。”
我想说，我不是温柔，我只是终于知道什么样的孩子，不该挨打。
也终于懂得：原来一个五岁的孩子犯错，是可以被安慰的，是不该被羞辱的。
我再看那个孩子，我觉得心疼，也觉得嫉妒。
她是“别人家的孩子”，也是我这辈子再也回不去的起点。
04. 真相我小时候有段时间特别喜欢幻想。
幻想自己是被调包的公主，是别人家走失的孩子，是电影里那种“其实你父母另有其人”的剧情主角。
我幻想的不是身份，是逃生的通道。
因为那样，我就可以不再是“他们的孩子”。
我可以有机会说一句：“你们毁了我，但我不是你们的血肉，我不是你们的后代。”
后来真的有一天，我知道了真相。
我不是我爸的孩子。
他是性功能障碍者，而我，是我妈跟一个社会青年搞暧昧后怀上的。
她怕丢人，嫁给了他。
他怕被笑话，认了我。
但他们都没办法真的接受我。
所以从我出生起，我就成了他们羞耻的代名词。
我终于明白了我一生挨的打、听的骂、受的羞辱，都不是“管教”，是“报复”。
他们恨我——恨我不该来，恨我提醒着他们的失败，恨我血里没有他们想要的“纯粹”。
我懂了之后，开始变得沉默。
不是不痛了，而是我知道了：我一生都活在他们的噩梦里。
所以我只能在梦里杀了他们。
一次不够，那就十次，一百次，一千次。
他们没死，我也没活。
那之后的日子，我没再回家。
他们也没找我。
仿佛这场暴露结束后，谁也没精力再维持这个早就破碎的剧本了。
我在一个地下通道里租了间不到十平的房，屋里只有一张床，一盏灯。
我带着那条流浪狗，天天下班回来第一件事就是给它擦眼屎、喂药。
它一只眼睛已经被打瞎
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