家，是一个长期施暴者搭建的监牢，是一间道德废墟。
我无数次地羡慕别人家的孩子，但更多时候，我只是想知道，“正常”的家到底是什么样？
后来我工作了，做钢琴老师。
有一次，一个五岁的小女孩在课堂上弹错了，吓得眼泪汪汪地看着我。
我摸摸她的头，笑着说：“没事，我们再来一遍。”
她愣了一下，然后松了口气。
她妈妈在教室外面看着，笑着说：“老师，你真温柔。”
我想说，我不是温柔，我只是终于知道什么样的孩子，不该挨打。
也终于懂得：原来一个五岁的孩子犯错，是可以被安慰的，是不该被羞辱的。
我再看那个孩子，我觉得心疼，也觉得嫉妒。
她是“别人家的孩子”，也是我这辈子再也回不去的起点。
04. 真相我小时候有段时间特别喜欢幻想。
幻想自己是被调包的公主，是别人家走失的孩子，是电影里那种“其实你父母另有其人”的剧情主角。
我幻想的不是身份，是逃生的通道。
因为那样，我就可以不再是“他们的孩子”。
我可以有机会说一句：“你们毁了我，但我不是你们的血肉，我不是你们的后代。”
后来真的有一天，我知道了真相。
我不是我爸的孩子。
他是性功能障碍者，而我，是我妈跟一个社会青年搞暧昧后怀上的。
她怕丢人，嫁给了他。
他怕被笑话，认了我。
但他们都没办法真的接受我。
所以从我出生起，我就成了他们羞耻的代名词。
我终于明白了我一生挨的打、听的骂、受的羞辱，都不是“管教”，是“报复”。
他们恨我——恨我不该来，恨我提醒着他们的失败，恨我血里没有他们想要的“纯粹”。
我懂了之后，开始变得沉默。
不是不痛了，而是我知道了：我一生都活在他们的噩梦里。
所以我只能在梦里杀了他们。
一次不够，那就十次，一百次，一千次。
他们没死，我也没活。
那之后的日子，我没再回家。
他们也没找我。
仿佛这场暴露结束后，谁也没精力再维持这个早就破碎的剧本了。
我在一个地下通道里租了间不到十平的房，屋里只有一张床，一盏灯。
我带着那条流浪狗，天天下班回来第一件事就是给它擦眼屎、喂药。
它一只眼睛已经被打瞎
