男女主角分别是霸总鲁智深的其他类型小说《点击就看豪门弃妇变全村首富霸总鲁智深完结文》，由网络作家“此时天”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：》霸总打电话来骂街时，我正指挥村民铺路基。手机夹在肩膀和耳朵之间，手里还抡着铁锹：“王总，听这声儿多带劲！等路修好了，您来剪彩我给您留C位。哦对了，记得穿雨靴，水泥未干容易陷人。”电话那头传来他助理的憋笑声，霸总直接气到挂机。我把手机往兜里一揣，冲镜头比心：“老铁们双击666，下一车水泥靠大家了！”后来这条水泥路成了网红打卡点，路中央被我画了霸总Q版头像，配文：“踩踩去晦气”。不过，霸总就是霸总，越挫越勇。他送我999朵玫瑰，我转手卖给村头丧葬用品店，换了只母鸡；他包下整栋商场给我买包，我专挑帆布材质的，因为装化肥特别扛造；最绝的是我生日那天，他开了架直升机空投礼物，结果挂到村口电线，全村停电三天。我坐田埂上啃着直升机运来的法式鹅肝...
《点击就看豪门弃妇变全村首富霸总鲁智深完结文》精彩片段
》霸总打电话来骂街时，我正指挥村民铺路基。
手机夹在肩膀和耳朵之间，手里还抡着铁锹：“王总，听这声儿多带劲！
等路修好了，您来剪彩我给您留C位。
哦对了，记得穿雨靴，水泥未干容易陷人。”
电话那头传来他助理的憋笑声，霸总直接气到挂机。
我把手机往兜里一揣，冲镜头比心：“老铁们双击666，下一车水泥靠大家了！”
后来这条水泥路成了网红打卡点，路中央被我画了霸总Q版头像，配文：“踩踩去晦气”。
不过，霸总就是霸总，越挫越勇。
他送我999朵玫瑰，我转手卖给村头丧葬用品店，换了只母鸡；他包下整栋商场给我买包，我专挑帆布材质的，因为装化肥特别扛造；最绝的是我生日那天，他开了架直升机空投礼物，结果挂到村口电线，全村停电三天。
我坐田埂上啃着直升机运来的法式鹅肝，心想这玩意儿还没王婆家的咸菜疙瘩下饭。
全网都在看霸总花式追妻火葬场，网络一阵狂欢之下，我的辣椒酱赚得盆满钵满。
13“暴富牌”辣椒酱冲上热搜那晚，全村狗都累得不想叫了。
我蹲在村委会数订单，数到第5201314单时，会计老刘头“哐当”晕倒在算盘上：“翠花啊，这数比咱县三十年的人口还多！”
村头老裁缝连夜改行绣发货单，戴着老花镜骂骂咧咧：“老子当年给死人绣寿衣都没这么赶！”
李寡妇带着广场舞姐妹在包装盒上画表情包，王婶边画边嚎：“俺这‘钮祜禄翠花’头像咋画得像被门挤了的容嬷嬷？”
我举着大喇叭满村窜：“会写字的去印快递单！
会喘气的都来装箱！”
七叔公坐轮椅上糊纸盒，颤巍巍问我：“丫头，俺这算再就业不？”
凌晨三点，晒谷场上灯火通明。
包装盒堆得比后山坟头还高，刚改了直播间标题：《老铁们！
你们买的不是辣椒酱，是乡村振兴的砖！
》霸总偏在这时发来视频通话，背景是豪华办公室：“李翠花，现在求我还来得及。”
我把镜头对准坐在钞票堆里嗑瓜子的大妈们：“看见没？
这叫‘现钞流’！
您那破游艇比得上吗？”
突然李寡妇举着手机冲过来：“翠花！
有网友说吃出钻戒了！”
我盯着那网友发来的图片，
后槽牙咬得嘎吱响——这特么不是我婚礼上被霸总强行戴上的那枚？
直播间瞬间炸锅：“买辣椒酱送豪门恩怨！”
“这是新型盲盒吗？！”
我抄起图片对着镜头冷笑：“家人们看好了！
这就是某些人‘不小心’掉进去的定情信物，现在起，每买十瓶辣椒酱，抽一人送霸总绝版头皮屑一颗！”
弹幕顿时被“哈哈哈”淹没，订单量又翻了三倍。
14第二天镇邮局来人抗议：“你们村把全县的快递单都用光了！”
我掏出村委会大印往桌上一拍：“从今天起，咱村快递改名叫‘翠花镖局’！
二狗子，把你家驴车套上红绸子！”
霸总助理又双叒叕打电话威胁时，我正教大妈们用萝卜刻发货章：“告诉你家王总，再搞小动作，下次掉进辣椒缸的就是他的假发片！”
晒谷场上，扶贫办主任的白衬衫混在打包队伍里，很快被辣椒酱染成了“番茄战袍”……15眼看辣椒酱要冲出银河系，镇上突然派来个扶贫办主任。
此人白衬衫黑框镜，腋下夹着文件夹，张嘴就是：“李翠花同志，我钟意你！”
多直接多冒昧啊，我转身撒丫子就跑，被他一把薅住后衣领：“李翠花同志，请和我结婚。”
我吓得辣椒酱瓶子差点砸他脸上：“领导，强扭的瓜不甜！”
他推推眼镜，镜片闪过一道诡异的光：“你误会了，结婚能申请模范夫妻创业补贴，五十万起步。”
全村大妈集体瞳孔地震。
王婶拍大腿：“这可比翠花前夫大方多了！”
李寡妇掰手指头：“AUV，这小伙地道！”
我蹲在村委会门槛上啃黄瓜：“领导，你们公务员现在搞扶贫还带婚恋？”
扶贫办主任掏出小本本，开始念经式输出：“第一，夫妻创业可免三年税费；第二，能上央视《致富经》当典型案例；第三……”我举手打断：“能把我前夫从村口赶走不？
那孙子支帐篷半个月了，上厕所都蹭我家茅房！”
他话语一顿：“理论上，驱逐扰乱乡村振兴分子属于合理诉求。”
当晚全村召开紧急代表大会。
村长叼着烟袋锅子敲黑板：“翠花啊，这婚得结！
咱村公厕改造就指着那五十万了！”
七叔公颤巍巍举手：“那后生面相周正，比鹅啄的那个强！”
我瞅着窗外扶贫办
的东西！
老子五个亿都砸了，你还在乎这点零钱？”
转折发生在辣椒博览会上。
我们的“暴富牌”辣椒酱被山寨，王总他爹当场表演徒手劈砖：“正品防伪标是老夫亲手刻的！
假的能有这刀工？”
全网热搜#最老霸总防伪大师#，山寨商连夜改行卖酸菜。
庆功宴上，老爷子醉醺醺，抱我大腿：“翠花，你是我闺女，我把家产都给你，我那败家子配不上你……”扶贫办主任默默亮出结婚证：“爸，我是您女婿。”
一片欢天喜地中，霸总的惨叫响彻云霄：“你们礼貌吗？！”
如今村口立着块气派石碑，左边刻“乡村振兴示范村”，右边刻“王氏集团指定火葬场”。
游客们争相合影，背景音永远是霸总在帐篷里哀嚎：“李翠花！
WiFi密码又改了？！”
（完）（还没完，扶贫办主任视角）1我第一次见到李翠花，是在镇政府监控室的直播大屏上。
那天本该是审核各村扶贫资料的常规会议，镇长却突然指着某音同城页面的疯癫直播画面，拍桌大笑：“快看！
李家村那丫头把前夫哥的求婚钻戒腌进辣椒缸了！”
屏幕里，她正抡着铁锹搅动酱缸，发梢沾着辣椒末，冲着镜头龇牙：“老铁们双击666！
这枚鸽子蛋泡足180天，抽奖送给最惨前任！”
弹幕刷过一片资本家的福报，打赏音效震得我钢笔尖在报告上划出尖锐的折线。
嗯，癫癫的，一见钟情，可以观察。
我在会议笔记本的隐秘夹层写下：观察对象：李翠花（李家村辣椒厂法人）潜在价值：SSS级（需重点关注）2第一阶段观察日志。
她比报表数据有趣得多。
当我以“调研辣椒滞销问题”为由进村时，正撞见她用方言背诵《民法典》击退霸总的律师团。
助理小张目瞪口呆：“主任，她背的条款比司法局还全！”
我推了推眼镜，她身后窗台上那本翻烂的《法律常识100问》正在漏风。
深夜核查扶贫账目时，我“恰好”截获她爬墙连镇政府WiFi的身影。
她蹲在档案室窗根下蹭网直播，手机屏光照亮鼻尖的汗珠：“家人们，今天教你怎么用离婚赔偿金修路——第一步，把前夫脑壳当夯土机使！”
很可爱，我把网掐了。
3第二阶段行
八只母鹅突然从玉米地里杀出，翅膀扑棱得像要起飞。
领头的鹅将军是我用辣椒酱特训出来的，见着西装革履的就啄，上回村长穿仿貂绒马甲来视察，屁股差点被啄成筛子。
“记住这厮的脸！”
我踩着拖拉机轮胎挥动玉米棒，“啄他屁股奖三斤玉米！”
霸总刚下车摆好邪魅狂狷的pose，鹅将军一个俯冲叼住他爱马仕皮带，场面瞬间失控。
迈巴赫车顶被鹅爪刮出抽象派涂鸦，后备箱999朵玫瑰被啄得只剩光杆，最绝的是霸总那声惨叫：“李翠花！
你特么连鹅都搞培训？！”
我举着手机直播全程，标题就叫：《豪门追妻の鹅の报恩》。
弹幕刷得飞起：“鹅：这单绩效冲爆！”
“鹅来了，青天就有了！”
“建议纳入乡村振兴十大名场面！”
霸总的助理想救驾，刚掏出手机就被鹅扇了个大逼兜，金丝眼镜飞进猪圈。
我蹲田埂上解说：“老铁们，现在向我们走来的是王总鳄鱼皮鞋……哎右边那只鹅！
别啃鞋底！
那是真皮！”
最后霸总被追出二里地，跑到邻村地界才被老乡用粪叉救下。
据目击者王二狗描述，霸总西装裤上留着十八个鹅嘴印，跑丢的皮鞋被鹅将军叼回来当战利品，挂在村口当警示牌：“霸道总裁不得入内”。
10晚上我开庆功宴，鹅将军独享一盆玉米粒。
会计老刘头忧心忡忡：“翠花，咱这么搞会不会被告啊？”
我掰着馒头蘸辣椒酱：“放心，我刚上网查了，可没说禁止鹅见义勇为！”
正说着手机响了，霸总发来语音条，背景音像是医院急诊室：“李翠花！
你完了！
你等着！
我就让律师来……”我按下录音键：“王总，鹅是村集体财产，啄你属于村民自治范畴，要不您再捐个养鹅场，我给您立个‘感动中国好前夫’牌坊？”
那夜全村睡得格外香，唯独我摸着鹅将军的脑袋复盘：“今天战绩不错，但战术不够精细化，下次得教你们认车标，重点关照四个圈的……”结果霸总那龟孙子，还真请律师了，但不是来找我算账的。
11霸总派律师团进村那天，全村狗都叫得格外欢。
三辆宝马在村口泥坑里趴了窝，西装革履的律师们拎着公文包深一脚浅一脚，活像一群掉进面缸的企鹅。
村
大家好，我是全网最野的霸总前妻，村口认证的“辣椒西施”！
婚礼当天直接坐上拖拉机逃婚，霸总的劳斯莱斯累趴了都没追上。
我连夜逃回村，乡亲们以为我是被退货的苦情小白菜。
结果我反手带大妈们种辣椒、开直播，把村口土路修成网红打卡地。
前夫跪求复合？
我叼着狗尾巴草冷笑：“火葬场烧完了？
交骨灰盒占地费先！”
从豪门弃妇到全村首富，我的人生比《乡村爱情》野，比《甄嬛传》爽，点击就看当代钮祜禄·翠花的复仇大戏！
1大学毕业那天，霸总他爹捧着保温杯溜达到我宿舍楼下，活像尊弥勒佛成了精。
霸总他爹的肚子多年都没下去，第一次见到他的时候，他喜滋滋地对我说要精准扶贫，资助我上学。
当初要不是他的胡络腮，我还以为是哪家鲁智深孕妇在唾沫横飞呢。
他拍给我一沓比砖头还厚的协议：“丫头，签了它，彩礼给你家修条水泥路。”
我瞅着《婚前财产公证书》上那句“违约赔款八百万”，手抖得像得了帕金森。
霸总在边上冷笑：“放心，钱管够，你当好吉祥物就行。”
我弱弱举手：“叔，我能用水泥路换WiFi不？
俺村现在刷个某音还得蹭隔壁村老王鸡窝的信号。”
2霸总一家的效率就像猪精拱食，快得不行。
婚礼定在国庆节，说是要“与国同庆”。
霸总他爹亲自操刀设计婚纱，差点没给我重死，二十斤重的镶钻鱼尾裙，裙摆上缝了九百九十九颗施华洛世奇水晶，灯光一照能闪瞎方圆十里的狗。
试衣时我颤巍巍问裁缝：“姐，这玩意能防弹不？”
裁缝翻了个白眼：“防不防弹不知道，但能防小三，哪个姑娘挨得住这重量级物理攻击？”
婚礼前一晚，我蹲在别墅后院啃辣条，伴娘团在屋里讨论份子钱能买几个爱马仕。
手机突然震了，是村长发来的视频通话：“翠花啊，王总派人来修路了！”
镜头一转，只见两台挖掘机正在村口刨坑，旁边立着块牌子：“水泥路施工中，婚姻幸福路先行”。
我嚼着辣条冷笑：“好家伙，这路修得比我命还脆。”
3婚礼当天，我被塞进加长林肯时，怀里还揣着我娘塞的两麻袋腊肉，俺娘说这是陪嫁，但我怀疑她是怕豪门不管
最新评论