心酸又复杂。
真的很久没见了啊。
主时间线在爸爸赌上瘾，欠了一屁股债后，就消失了。
我不知道他是不敢见我和妈妈，还是担心讨债的全找上门。
总之他已经在我的人生中消失了一年多。
直到我去世，都没有再看见他。
我想我是有恨的。
但我好像又不配恨他。
我只能替妈妈恨他。
我突然意识到。
如果是我，对爸爸没办法纯粹的恨。
但妈妈，她完全可以。
那妈妈为什么从来没想过离开爸爸呢？
如果我是妈妈，恐怕光是知道还会和爸爸待在一起，就会感觉呼吸困难吧。
可能。
又是因为我吧。
长期对抗癌症的生活让我变得消极。
一直表现得很阳光开朗，也全是为了让妈妈放心。
其实有时候，光是看着窗户，我就很想跳下去。
化疗真的好痛。
身体真的好难受。
心也好无力。
尤其是看见爸爸因为我沾上赌瘾。
想跳下去的欲望达到了巅峰。
只是妈妈抱着自己的怀抱，实在是太紧，太温暖了。
好像自己如果离开。
妈妈也要和自己离去一样。
我又陷入了自我怀疑与厌恶中。
一如主时间线中，妈妈不在身边，一人独处时一样。
